Navegando webafora, encontrei imagens em um blog que me despertaram o interesse. Elas utilizam a fórmula trazida pelo blog Pixeloo, embora não tenha a mesma qualidade nas montagens.
O Pixeloo ficou famoso por fazer versões reais (untooned, que poderia ser traduzido ao português como algo parecido com ‘descartunizado’) de desenhos animados com uma qualidade gráfica excelente. As montagens são muito perfeitas e matam algumas curiosidades de vários fãs de desenhos animados e jogos de video games: como ficariam certos personagens se fossem reais?
Seguindo essa linha, o blog Mataleone publicou algumas montagens de outros personagens igualmente curiosos. Várias delas já foram publicadas no site Worth1000 . De qualquer forma, não afirmando a autoria das montagens, mas apenas divulgando o trabalho, selecionamos alguns dos mais interessantes.
Dentre eles, dois dos personagens do desenho animado Caverna do Dragão (Dungeons & Dragons) foram ‘descartunizados’, transformados em personagens reais. São eles o Mestre dos Magos e o vilão Vingador. O Mestre dos Magos você já viu acima, agora veja como ficou interessante também o Vingador:
O romeno Giuliano Stro, de 5 anos, que mora com a família na Itália, treina desde os dois anos e exibe um físico musculoso impressionante para sua idade, segundo reportagem da emissora de TV "ABC News".
Após realizar um número em um programa de TV (veja o video) --andou 10 metros de cabeça para baixo com uma bola de peso entre as pernas--, Giuliano Stro tenta entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o menino mais forte do mundo.
Ele destacou que os exercícios físicos não são prejudiciais para o desenvolvimento da criança, apesar de o filho ter apenas cinco anos. Segundo Iulian, a família não permite que Giuliano treine sozinho e, quando se cansa, ele para.
Após realizar um número em um programa de TV (veja o video) --andou 10 metros de cabeça para baixo com uma bola de peso entre as pernas--, Giuliano Stro tenta entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o menino mais forte do mundo.
O pai do garoto, Iulian Stroe, de 33 anos, contou ao jornal inglês "Daily Mail" que leva o filho à academia desde que ele nasceu. "Eu sempre levei ele comigo quando estava treinando", afirmou.
Ele destacou que os exercícios físicos não são prejudiciais para o desenvolvimento da criança, apesar de o filho ter apenas cinco anos. Segundo Iulian, a família não permite que Giuliano treine sozinho e, quando se cansa, ele para.
“Homem-Aranha 4” será distribuído em tecnologia Imax. O novo filme do super-herói já ganhou data de estreia: dia 5 de maio de 2011. O longa terá novamente Tobey Maguire no papel principal.
O filme ainda não começou a ser rodado, mas está certo que será dirigido por Sam Raimi, que comandou os outros longas da franquia. A série até agora já faturou US$ 2,5 bilhões.
Apesar das duas últimas produções terem sido feitas em Imax, esta será a primeira vez que os brasileiros poderão ver o herói nesta tecnologia, uma vez que “Homem-Aranha 3” foi lançado em 2007, mas a primeira sala com Imax foi inaugurada este ano em São Paulo.
Uma tela padrão de Imax tem 22 metros de altura por 16 de largura. O sistema de som de 10 mil watts potência a mais que as salas convencionais.
Já há um roteiro feito para um filme baseado no vilão, que fez aparição em
Homem-Aranha 3
O vilão Venom, vivido por Topher Grace em Homem-Aranha 3, deve ganhar um longa-metragem somente dele.
O site SCI FI Wire conversou com o corroteirista de Zombieland, Paul Wernick, que confirmou ter escrito ao lado de Rhett Reese – com quem também trabalhou em Zombieland - roteiro para um spin off protagonizado pelo vilão de Homem-Aranha 3.
“Escrevemos dois rascunhos de Venom, que estão com o estúdio”, confirmou Wernick. “E eles estão seguindo em frente da maneira que podem”, continuou o roteirista, que não revelou mais sobre o projeto. “Não posso falar sobre isso, infelizmente.
Basicamente, o estúdio, a Marvel e [o produtor Avi] Arad estão vendo nossos rascunhos e resolvendo quais serão os próximos passos.”
Este não é o único projeto derivado de Homem-Aranha 3 que a Sony Pictures está desenvolvendo. Homem-Aranha 4 será dirigido por Sam Raimi (Arraste-Me Para o Inferno) e terá de volta Tobey Maguire e Kirsten Dunst no elenco. O roteiro está sendo desenvolvido por Gary Ross e a aventura estreia mundialmente em 5 de maio de 2011.
Os três filmes do super-herói faturaram mais de US$ 2,5 bilhões nas bilheterias mundiais.
Você já imaginou como seriam os personagens de desenho animado caso eles resolvessem virar Emo? Pois bem, o pessoal do PutsGrilo!com pensamos nisso e criamos uma versão do Stewie Griffin Emo (Uma Família da Pesada), Sonic Emo, Pica-Pau Emo, Nemo Emo, Mickey Emo, As Meninas Super Poderosas Emo, Mario Bros Emo, Bart Simpson Emo, Gato de Botas Emo (Shrek) e Bob Esponja Emo. Quem sabe depois de tantos personagens, outros também se inspirem? Confira!
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!)
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)
Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)
Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)
E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)
Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)
Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)
E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
Para os amantes da série Jogos Mortais 6 (Saw VI), foi lançado o site oficial da longa e você pode conferir acessando aqui. A estréia do filme tem data prevista para o dia 23 de Outubro em todo o mundo.
Com a morte do agente especial Straham o detetive Hoffman assume o legado de Jigsaw, e após investigações do FBI, Hoffman é obrigado a iniciar um novo jogo revelando o verdadeiro plano de Jigsaw. Jogos mortais 6 não acaba por aqui, segundo informações da produtora do filme ‘Lionsgate’ a versão Jogos Mortais 7 (Saw 7) começa a ser gravado em Janeiro de 2010 com data prevista de lançamento para o fim do mesmo ano.
Agora é só esperar o dia 23 de Outubro e conferir a continuação deste jogo que parece não ter fim.
Tinha que ser no Japão uma invenção dessas!!! Além do frasco ser idêntico a uma garrafa, o produto tem como principal componente a cevada e promete deixar os fios de cabelo macio e com brilho. A cerveja é apreciada em diversos países e faz parte da vida social das pessoas. Porém, engana-se quem pensa que a bebida sirva apenas animar o happy hour depois de um longo dia de trabalho. A empresa japonesa Bandai acaba de lançar o Beer Shampoo, shampoo feito de cerveja. Além do frasco ser idêntico a uma garrafa, o produto tem como principal componente a cevada e promete deixar os fios de cabelo macios e com brilho.
Ao contrário da cerveja convencional, o Beer Shampoo não é líquido, mas um pó. É preciso adicionar água e agitar para obter a solução. Por enquanto, a mercadoria só está disponível na Ásia. A Bandai espera vender 500 mil garrafas até o final de 2010.
Fico feliz por não terem inventado ainda a cerveja de sabão, afinal esses malditos japoneses são malucos. Acho que gente com pinto pequeno desconta frustração sexual inventando coisas inúteis
Depoimento de um fã se liga no desabafo, o texto ficou comédia. Os 1.658.658 de erros de português foram mantidos na íntegra, tudo pela licença poética, vamos ao post:
Depois que vi essa imagem minha infância caiu pr terra! NUNCA fui fan do SP (super-man) mais sim do Goku, ele é um herói perfeito, bate muito! bate mais que o Batman (tá nem tanto…), chuta o traseiro de todos, não é gayzinho igual o SP que é todo cheio de viadegem pra dar uma porrada bem no meio do anûs dos FDP dos vilões, porem é conhecido como detentor do maior poder fisico de todos os heróis conhecidos.
Quando vi essa porra, imaginei, “cara, imagina essa porra de verdade (no anime ou hq mesmo)!!” o Goku dando um kame-hame-há no traseiro desse viado, ou um genke-dama.
Comparando os dois: Goku tambem tem a velocidade Fóda! bate tão forte quanto, ou até mais, já que não vi o SS4 (super sayajim 4), ele não vive no vacuo o SP vive, ou não mais ja vi ele fora da terra. Goku tem varias técnicas de uso de poder, o SP só solta raio pelo olho!
E tem mais, o SP é imortal, embora teve uma tal de “morte do Super-man” ai… não li pois odeio o heroi, mais o Goku morre um monte de vez, pode até ser que ele sempre volta, mais pelomenos ele morre! 
Bom não vou perder meu tempo e nem o de vocês com milhares de comparações, se alguem tiver mais uma bota nos comentarios ai…
e se vier um viado fala que eu to errado em algo igual fizeram com makin no post do BDZ o filme, EU VOU MANDAR TOMAR NO CU, os demais tirem suas comclusões e comentem!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Copia, meu filho, daqui: http://oblog.virgula.uol.com.br/veiotarado/
Uma mesma situação. Duas formas diferentes de enxergar as coisas.
DIÁRIO DE UMA MULHER:
DIÁRIO DE UM HOMEM:
A Dieta da Cerveja
1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
O Christian Pior do pânico descreveu a personalidade das pessoas de acordo com seu signo.
Meu signo é Aries e segundo o texto:
Comente!
Áries ( 21 mar – 20 abr)
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e
seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o
chato.
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem
muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
È muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). È só dar a ilusão que
ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu
jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando
quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia
e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados,
costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia
querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.
É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar, um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia
todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
Touro (21 abr – 20 mai)
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito
egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso.E o pior é que não
costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre.E se ele
empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de
você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora
ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o
quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de
‘rapidinhas’. Este apo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás
da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!
E ama comida decente. Não me venha com sandwiches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher,
suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não
for lindo, é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para
muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa.
Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um
sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe
falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar
distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem
para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam em signos. São muito ‘pés no chão’. E que pés eles tem.
Gêmeos (21 mai – 20 jun)
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que
fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa !
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do
geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco , e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e
inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da
AmyWinehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada,
fica quieto, sério ,e vai embora…
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim ,
como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um
SempreLivre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim, vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são
geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes,
mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês
fluentemente.
E tenho outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e
ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,v ão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?
Câncer (21 jun- 21 jul)
Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido .
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.
Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia,do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta,não pensa nos
outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do
filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos,
amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que
limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso
dormir fora de casa.’
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo, freqüentados por
casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que
gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e
quando sai…dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás, trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a
cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Leão (22 jul – 22 ago)
Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser
leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e
mimos,senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida
seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de
novela do SBT.
Quer derrubá-lo?
Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas
selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele
consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e
descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você
percebe…
É toda dele, MEDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
Frases bem típicas de leão:
‘Vou te dizer uma coisa’…
‘A verdade é que…’
‘Vou te dar um conselho’
‘Posso falar’?
E por aí vai…
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado( ou seja,no comando de
tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da
chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio
Surita,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio
Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
Virgem (23 ago – 22 set)
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em
todo o complexo livro caixa ,numa busca pelos últimos três anos de lucros
da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano.
Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e
limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você
resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando
detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecera rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de
agradecer oaumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô , usa
7vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de
bem molhado, ele passa o xampu , esfregando bem e enquanto o xampu age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do
corpo(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete
antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés,e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e
enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo
molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos
últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou
um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o
banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é
excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Libra (23 set – 22 out)
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o
planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e
gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras
pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina
ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da
feira…’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…’
‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de
acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá
linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terãomuitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo
isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria,buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos
lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a
noite disser: ‘Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.
Escorpião (23 out – 21 nov)
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do
mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar
profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido
muito profundo:
‘Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me
ouvir,porque você não me ouve, Efigênia.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.’
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um
orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara?
Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certas e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle
emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo
por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem
vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas
noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Sagitário (22 nov – 21 dez)
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:
Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas,
AngelaDip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e
como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola
pra frente ou para todos os lados.
É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar
segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as
indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg ….mas eu acho que no máximo, você perdeu1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais
gordas…’
‘Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.’
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma
festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto
ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem
esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé
dele, ele ‘avoa’.
Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele
ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito
cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de
avião,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos,
combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison ,
StevenSpielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) ,
Maria Callas,Edith Piaf , Nelly Furtado.
Capricórnio (22 dez – 20 jan)
Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha
opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará
só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que
todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito
lento,pelo caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons
modos. São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes
rabugentos…Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio,
são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa RassiValicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito
eficiente…)
Aquário (21 jan – 19 fev)
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede
fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo…
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai
pegar, acredite…vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.
Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre
a metamorfose ambulante.
Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente
assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram
analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da
questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso
da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era
virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a
cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam….são cientistas…
E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…
Peixes (20 fev – 20 mar)
Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade ,
dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo,
porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade,
ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se
adaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o
mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve…e se resolve..
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o
pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida própria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja,
tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com
síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega,cuidado…se um piscinao te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota
crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar…
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o piscinão, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas,
nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…
É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir
com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os
primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de
você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam
budismo,cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos á depressão.
1 . Treinar na Cobra Kai é para fracassados.
2. Manter uma relação estável com sua irmã. Ela pode ser útil no dia que você matar aula.
3. Em ilhas desertas evite frutinhas vermelhas.
4. Jogar sangue de porco da garota mais assustadora da escola talvez não seja um bom negócio.
5. As mãos são mais rápidas que os olhos. Mas tijolo não revida.
6. Sair para dirigir sem carteira de motorista e com o carro escondido do pai não dá certo nem em filme.
7. Ter muito cuidado ao fazer qualquer pedido para uma maquina dos desejos num parque de diversão.
8. Dor é temporária. Um soco inglês uma arma e tanto.
9. Um mapa do tesouro pode salvar todas as casas da minha rua.
10. Não vale a pena trocar a grana de um telescópio por uma mulher.
11. Tocar O Bife com os pés.
12. As vezes a gente não gosta das pessoas. Mas aos poucos observamos como somos parecidos. E então, se eu mudei, se vocês mudaram, todo mundo pode mudar.
13. Mantenha seu nariz feio. Uma plástica pode acabar com sua carreira.
14. A música é coisa do demônio.
15. Se eu tiver um colar da sorte, ele é da sorte. Dane-se o avião.
16. Virar o boné para trás funciona muitas vezes como um estimulante.
17. O que faz uma viagem no tempo é o capacitor de fluxo.
18. Passar uma tarde com quatro estereótipos diferentes pode ser inspirador. Principalmente com Simple Mind de trilha.
19. Chocolate Sensual foi uma das grandes bandas dos anos 80.
20. Existem extraterrestres na Pedra da Gávea.
21. Uma banana no escapamento faz com que o carro afogue.
22. Um homem é capaz de bater o escanteio e fazer o gol de cabeça. Apenas um homem.
23. Se você quebrar o recorde de alguém no Kumite esse alguém vai tentar quebrar você.
24. Esqueça o trabalho no escritório se você pode ser um rei da praia.
25. Perto de Whoopi Goldberg Chico Xavier é, no máximo, um brincalhão de Jogo do Copo.
26. Se você é um asmático, fracassado, impopular e perdedor, não se desespere. Chuck Norris pode mudar a sua vida.
27. Um anão assassinou You’ve Lost That Lovin’ Feelin’.
28. Nunca, NUNCA alimentar um Gremlin depois da meia-noite.
29. O Morgan Freeman é um baita diretor de colégio.
30. Tocar Peter Gabriel num toca fitas velho na janela da sua namorada faz milagres.
Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia
Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia na oitava garrafa
Joguei a nona pia no copo, eu peguei na garrafa e bebi o resto
No decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia…
vídeo que ta rolando na web que ensina “como acordar a namorada” com todo o romantismo que um relacionamento à dois merece.
Gostou do vídeo comenta que vai ter mais.
Gostou do vídeo comenta que vai ter mais.
O episódio de domingo passado (primeiro episódio da oitava temporada) se chama Road To The Multiverse e Stewie tem uma máquina que permite que ele passeie com Brian pelos múltiplos universos de ‘Family Guy’. Até em carne e osso eles ficam! E talvez a parte mais divertida seja quando eles caem em um universo onde eles seriam desenhados pelos estúdios Disney.
Quem assistiu a animação dos anos 80 Akira vai achar semelhança neste estilo. O termo japonês “Bosozoku” (”gangue corredora violenta”) é uma subcultura associada com gangues de moto. Inicialmente, apenas membros de gangues modificavam os carros neste estilo, que iam desde body-kits exagerados até saídas de escapamento em 90º de 2m de comprimento. Depois de algum tempo, muita gente – que não tinha nada a ver com gangues – adotou o estilo que, de tão difundido, apareceram algumas sub-divisões, como:
Shakotan - O estilo mais discreto de todos, literalmente quer dizer ‘carro baixo’. Como outras características, utiliza spoilers, aerofólios, enormes saídas de escapamento e rodas largas com pneus extremamente finos (Ex.: pneus 165/45R15 e rodas 15×8”).
Yanky - Praticamente igual ao Shakotan, com exceção de que usa combinação de cores como das camisas havaianas dos anos 70 e 80. Outra característica é o uso de para-lamas alargados.
Vip Style - São carros luxuosos principalmente dos anos 90 como Toyota Celsior e Majesta, Nissan Cima e President e alguns Lexus. Extremamente baixos, usam saídas de escapamento com grande diâmetro e rodas grandes e largas com pneus estreitos. Mas o que realmente chama atenção é a cambagem negativa – aquela em que a parte inferior das rodas fica mais distante que a parte superior.
Kyusha - A tradução é ‘carro antigo japonês’, mas a expressão é usada para este estilo sutil, que inclui rodas largas com pneus um pouco mais estreitos que o recomendado, para-lamas levemente alargados e, claro, rebaixados.
Grachan - Foi inspirado nos campeonatos do circuito Fuji dos anos 70 e 80. Os carros usam kits aerodinâmicos exagerados – apesar deserem funcionais nos modelos de competição. São rebaixados, não usam nenhum tipo de película nos vidros e são escolhidos, obrigatoriamente, modelos esportivos.
Bosozoku - Lembram do Delorean do filme de volta para o futuro? É ainda mais futurista e exagerado. Usam spoilers dianteiros, aerofólios traseiros e para-lamas monstruosamente exagerados. A intenção aqui é justamente chamar a atenção, desde o kit aerodinâmico até as combinações de cores. Costumam usar vincos retos e bem definidos, algo que remete aos robôs de séries japonesas dos anos 80. Os escapamentos são um destaque a parte: Alguns carros usam 1 cano para cada cilindro, ângulos retos – que é péssimo para o fluxo dos gases – e comprimento exagerado. É um estilo basicamente estético, muitos carros sequer tem algum preparação de motor. Confiram algumas imagens deste curioso estilo:
