Quem será que é mais viciado?

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10 Tirinhas do BBB10

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bbb


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Créditos das fotos: bbb.globo.com

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Maniaco Compulsivo

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido?

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

- Oh, não! Você não fez isso, fez?

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, e…o que aconteceu?

- Fui despedido…

- Mas, mas…não se machucou?? E a cortadora de pepinos???

- Ela também foi despedida…

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Funk da Colheita Feliz


vem jogar colheita feliz,
vem jogar colheita feliz,
vc rouba e nao vai preso do jeito q sempre quis.

O jogo vai começar, comece sua plantação,
joga praga, vai regando, pra subir de posição.
Ganhando experiencia, e a popularidade,
Enxendo bolso de moeda, aumente sua propriedade.
Cuidado vão te assaltar, ja ta ficando maduro,
bota o cão pra vigiar, compra la no pagseguro.
É a nova onda do orkut, que chegou pra abalar,
eu que tanto resisti, curioso, fui jogar.

vem jogar colheita feliz,
vem jogar colheita feliz,
vc rouba e nao vai preso do jeito q sempre quis.

vai plantando, vai colhendo, eu quero ganhar dinheiro,

vai roubando, vai vendendo, eu sou o nerd fazendeiro.
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Jantar só para mulheres
Jantar só para mulheres!
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Frase do dia
Alcool a causa e a solução de todos os problemas.


kkkkkkkkk
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Essa é só para quem sabe o que é um mimeógrafo.

al-alcool-00-jb

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Vampiro Estupido!
wulf-vampiro-jb
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A estátua do rato

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. A medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não foi?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do LULA…

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Primeira Abertura Caverna do dragão




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Trote
Trote
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Dúvidas sexuais cretinas – e respostas pra lá de inconvenientes

1– Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13 – Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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Declaração de Amor do Webdesigner
“Você é o Google da minha vida !! Tudo o que eu procuro encontro em você !!”
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Melhores / Piores FAILS de 2009
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Superman
wulff-superman-jb
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Pen Draiver

Segundo Philip Kotler: Marketing é um processo social por meio do qual pessoas e grupos de pessoas obtêm aquilo de que necessitam e o que desejam com a criação, oferta e livre negociação de produtos e serviços de valor com outros.

Resumindo, o negócio é conseguir vender. Só.

pen-draiver-jb

Peraí! R$ 38,00 por um Pen Draiver de 32 Gb?

Só se for desse modelo:

pendrive_falso

- Garantia? Lá garantia soy yo!

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Nabos! Só Nabos!
Frustrações da colheita feliz!
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Vida no céu.

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro e pra
você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento estressado, socando o pé no carro, então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar aqui, a filha da puta tá andando de
bicicleta…

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Nome perfeito para a profissão

Profissional

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Novo Vocabulário

Antigamente: creme rinse
Atualmente: condicionador

Antigamente: obrigado!
Atualmente: valeu!

Antigamente: é complicado
Atualmente: é foda

Antigamente: collant
Atualmente: body

Antigamente: rouge
Atualmente: blush

Antigamente: corôa
Atualmente: véio

Antigamente: bailinho no salão de corte-e-costura
Atualmente: balada

Antigamente: japona
Atualmente: jaqueta

Antigamente: bastidores de gravação
Atualmente: making off

Antigamente: cafona
Atualmente: brega

Antigamente: programa de entrevistas
Atualmente: talk-show

Antigamente: reclame
Atualmente: propaganda

Antigamente: calça cocota
Atualmente: calça cintura baixa

Antigamente: flertar, paquerar
Atualmente: dar mole

Antigamente: olá, como vai?
Atualmente: e aê?

Antigamente: imitação
Atualmente: genérico

Antigamente: curtir
Atualmente: causar

Antigamente: mamãe posso ir?
Atualmente: véiaaaa, fui!!!

Antigamente: legal, bacana
Atualmente: manêro, irado

Antigamente: mulher de vida fácil
Atualmente: garota de programa

Antigamente: legal o negócio
Atualmente: xapado o bagulho

Antigamente: pasta de dente
Atualmente: creme dental

Antigamente: cansaço
Atualmente: estresse

Antigamente: desculpe
Atualmente: foi mal

Antigamente: oi, tudo bem?
Atualmente: e aê, belê?

Antigamente: ficou chateada
Atualmente: ficou bolada

Antigamente: médico de senhoras
Atualmente: ginéco

Antigamente: super legal
Atualmente: irado

Antigamente: primário e ginásio
Atualmente: ensino fundamental

Antigamente: preste atenção!
Atualmente: se liga!

Antigamente: por favor
Atualmente: quebra essa

Antigamente: recreio
Atualmente: intervalo

Antigamente: radinho de pilhas
Atualmente: ipod

Antigamente: manequim
Atualmente: modelo e atriz

Antigamente: retrato
Atualmente: foto

Antigamente: jardineira
Atualmente: macacão

Antigamente: mentira
Atualmente: caô

Antigamente: saquei
Atualmente: tô ligado

Antigamente: entendeu?
Atualmente: copiou?

Antigamente: gafe
Atualmente: mico

Antigamente: fofoca
Atualmente: babado

Antigamente: ha ha ha
Atualmente: rs rs rs

Antigamente: fotocópia
Atualmente: xerox

Antigamente: brilho labial
Atualmente: gloss

Antigamente: bola ao cesto
Atualmente: basquete

Antigamente: folhinha
Atualmente: calendário

Antigamente: empregada doméstica
Atualmente: secretária do lar

Antigamente: faxineira
Atualmente: diarista

Antigamente: vou verificar
Atualmente: vou estar verificando

Antigamente: madureza
Atualmente: supletivo

Antigamente: vidro fumê
Atualmente: insulfilm

Antigamente: kiss
Atualmente: x

Antigamente: tingir uma roupa
Atualmente: costumizar

Antigamente: dar no pé
Atualmente: vazar

Antigamente: embrulho
Atualmente: pacote

Antigamente: lycra
Atualmente: stretch

Antigamente: tristeza
Atualmente: deprê

Antigamente: beque
Atualmente: zagueiro

Antigamente: rádio patrulha
Atualmente: viatura

Antigamente: corpo atlético
Atualmente: sarado

Antigamente: peituda
Atualmente: siliconada

Antigamente: professor de ginástica
Atualmente: personal trainner

Antigamente: lousa/quadro negro
Atualmente: quadro escolar/lousa

Antigamente: babosa
Atualmente: aloe vera

Antigamente: lepra
Atualmente: hanseníase

Antigamente: Disc Jockey
Atualmente: DJ (dji-djei)

Antigamente: caramba
Atualmente: caráca

Antigamente: namorar
Atualmente: ficar

Antigamente: laquê
Atualmente: spray

Antigamente: de montão
Atualmente: pracarái

Antigamente: derrame
Atualmente: AVC

Antigamente: chapa dos pulmões
Atualmente: raio-x de tórax

Antigamente: sua bênção, papai !
Atualmente: “qualé” coroa?

Antigamente: você tem certeza?
Atualmente: fala sério, aê!

Antigamente: banha
Atualmente: gordura localizada

Antigamente: casa dos fundos
Atualmente: edícula

Antigamente: bar no fim do expediente
Atualmente: happy hour

Antigamente: costureira
Atualmente: estilista

Antigamente: negro
Atualmente: afro-descendente

Antigamente: professora
Atualmente: tia

Antigamente: aquele senhor
Atualmente: aquele tiozinho

Antigamente: bela bunda!
Atualmente:: que popozão!

Antigamente: Amooor!
Atualmente: Benhhêêêêê!

Antigamente: desculpe, mas isto está fora de questão!
Atualmente: nem fudendo!

Antigamente: olha o barulho!
Atualmente: ó o auê aí ô!

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Guarda-Roupa do Mario

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BBB10b


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Reforma Agrária, na Colheita Feliz
Reforma Agrarária na Colheita Feliz!
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Teste: Descubra se você tem doenças mentais

Esse é um pequeno teste, simples e funcional, para descobrir se você possui algum tipo de doença mental:

Aqui estão seis círculos coloridos que podem ajudar a identificar qualquer desordem mental escondida que você possa ter.
Se você não consegue ver o número em algum círculo…

Desordem-mental

… você possivelmente tem:
01 – Alta agressão, inclinações a conflitos. Recomendado adicionar mais exercícios físicos e banhos frios.
02 – Possivelmente abaixo da média de habilidades intelectuais.
03 – Possível libertinagem, você deve ter mais tarefas que envolvam atividades físicas.
04 – Possível inclinação a violência
05 – Possível homosexualidade latente.
06 – Possível tendência esquisofrênica. Inspeção extra requerida.

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Seis tipos de Geeks

Aqui eu trago uma imagem que mostra 6 tipos de Geeks que a Wired trouxe, obviamente é tudo bem exagerado, mas com certeza você se encaixa em algum desses, ou conhece alguém que se encaixa:




1. O Fanboy

Comportamento: Fala sempre com algumas linhas de algumas séries ou filmes de que é fã, sempre com algum Doh do Homer Simpson, ou Luke I´m your father do Star Wars, apresenta também falas do Highlander e Ghostbusters. Sempre, mas sempre, gosta de discutir se o Batman venceria uma luta contra o Super Homem, ou qual foi o melhor dos Lanternas Verdes (óbvio que foi o Hal Jordan).
Crenças: A Força (ela mesmo) existe, mas o tal dos midi-chlorians (vulgo mitocôndrias) são baboseira. Han Solo atirou primeiro (velha discussão do mundo dos geeks, mas eu nem deveria estar explicando, porque você já acredita nisso né?).
O que o excita: Princesa Leia no bikini dourado. Starbuck.

2. O Músico

Comportamento: Ficaria muito feliz em te introduzir ao mundo verdadeiro da música ao invés daquela porcaria que você ouve. Sempre com disposição para um show, mas normalmente vai ser uma merda porque não vai ter a banda original.
Crenças: MP3s não são tão bons quantos CDs, que por sua vez não são tão bons quanto discos de vinyl, que por sua vez não são tão legais quanto cilindros de cera. O que importa é do que o seu cabo do Speaker é feito.
O que o excita: Ver Iron Maiden com Bruce Dickinson e sem a terceira guitarra. Imaginar que ao pular do palco todos vão levantá-lo e passar pela galera inteira do show. Groupies.

3. O Gamer

Comportamento: Altos indíces de DEX e INT, mas um baixo CHA (por isso a falta de amigos reais e não virtuais). Sempre com insultos que mais ninguém consegue decifrar: nOOb, Camper, etc.
Crenças: O game Real World tem uma ótima engine, gráficos de alta resolução e um ótimo som surround, mas a curva de aprendizado é muito fraca. Garotas deveriam se vestir como a Yuna de Final Fantasy.
O que o excita: Pontos de experiências. Side quests. Armas mágicas. Split screen co-op. Alguém tocar música de jogos na guitarra e principalmente em uma orquestra.

4. O Gadgeter

Comportamento: Altamente sociável enquanto espera numa fila de lanchonete, mas é feroz quando vai comentar em algum blog de tecnologia. Early adopter de qualquer tecnologia que apareça, mesmo que esta seja inútil.
Crenças: Eu posso consertar isso. Não existe Deus... só o MacGyver. Eu sei que o preço vai cair pela metade no próximo mês mas eu quero AGORA!
O que o excita: Bateria sobressalentes. Luzes de LED. Laser Pointers. Atualizações de firmware.

5. O Hacker

Comportamento: Altamente irritante, grosso e inapto socialmente. Mas também ter um intelecto tão superior é um peso a ser carregado. Tendências paranóicas.
Crenças: Apenas um deve continuar. Alergia ao Sol é uma doença real. Cybersex: Apesar de achar desprezível, faz mesmo assim.
O que o excita: Trinity. 1010001000. Teorias da conspiração. Alguém que invadiu os computadores da Nasa ou Pentágono.

6. O Otaku

Comportamento: Sempre feliz, de uma forma alarmante. Prefere ler de trás pra frente, da direita para a esquerda.
Crenças: Mangá é um tipo de mídia e não um gênero dos quadrinhos. Coisinhas peludinhas não são para criancinhas. Eu posso aprender japonês com Naruto. Lynn Minmay (protagonista de Macross) é a personagem mais irritante da história de qualquer coisa. Não é tudo sobre pornografia com tentáculos, ok?
O que o excita: Tentáculos. Cosplayers. Namorar sims. Tudo que for kawaii (fofinho).
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Brasil X Argentina
Un brasileño se casó con una argentina y los dos eran muy fanaticos por fútbol. Al encontrarse con un viejo amigo después de mucho tiempo, le contó de su matrimonio. Entonces el amigo le preguntó:
-”Y cómo hacen ustedes cuando hay un partido de Brasil X Argentina?”
-”Cuando gana Brasil, yo la invito para una cena en un bueno restaurant y después la llevo para el mejor Motel de la ciudad!”
- “Bueno… Y qué pasa cuando gana Argentina?”
- “No lo sé… Estamos casados hace 4 años solamente…”.
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Tekila x Vodka

Xadrez

“Agora os Jogos de Nerd/Velhinhos de Praça ficaram muito mais divertidos”

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Bets
Bets, também conhecido como Bete, Taco, Bet, Bets lombo, Betcha , Becha, Casinha, Jogo de Casinha ou lesca, é um jogo de rua que descende do "cricket" britânico. O objetivo principal do jogo é rebater a bola lançada pelo jogador adversário, sendo que durante o tempo em que o adversário corre atrás da bola, a dupla que rebateu deve cruzar os Betes, também chamados de taco ou remos, no centro do campo, fazendo assim um ponto cada vez que cruzam os tacos. Tem muitos adeptos, na maioria crianças.

Origem

Existem várias versões sobre a origem do bete-ombro. Uma é que foi criado por jangadeiros no Brasil durante o século XIX; outra é ele era praticado por ingleses da companhia .Melhoramentos e o nome "bets" seria uma homenagem a rainha Elizabeth. Outros dizem que estes mesmos funcionários usavam o termo "bets" pois jogavam o Taco, também conhecido como Bete, Bets, Bet, Bets lombo, Betcha , Bolibete, Becha ou lesca, é um jogo de rua que descende do "cricket" britânico. O objetivo principal do jogo é rebater a bola lançada pelo jogador adversário, sendo que durante o tempo em que o adversário corre atrás da bola, a dupla que rebateu deve cruzar os Betes, também chamados de taco ou remos, no centro do campo, fazeTaco, também conhecido como Bete, Bets, Bet, Bets lombo, Betcha , Becha ou lesca, é um jogo de rua que descende do "cricket" britânico. O objetivo principal do jogo é rebater a bola lançada pelo jogador adversário, sendo que durante o tempo em que o adversário corre atrás da bola, a dupla que rebateu deve cruzar os Betes, também chamados de taco ou remos, no centro do campo, fazendo assim um ponto cada vez que cruzam os tacos. Tem muitos adeptos, na maioria crianças.

Regras

Campo

O campo pode ser de qualquer tamanho ou mesmo ser infinito, e de qualquer tipo de terreno. Preferencialmente deve ser uma rua (de asfalto) ou uma praia, também sendo possível jogar em grama e no campo.

Equipamento

Para jogar Bete, são necessários dois tacos de tamanho médio, duas casinhas (podem ser garrafas plásticas, tripés de madeira ou latas de refrigerante, tradicionalmente eram três ramos sem folhas de cerca de 30 cm.) e uma bola pequena de borracha, uma bola feita de meias, ou até mesmo uma bola de tênis.

Por se tratar de um jogo típico do interior do Brasil, praticado em campos abertos, descampados e até mesmo na rua, não há utilização de equipamento de segurança, mas podem ocorrer acidentes, principalmente com os tacos. Não se deve bater os tacos baixos porque pode machucar alguem que esta com os tacos, e o jogador que fica atrás do jogador que esta com o taco deve ficar um pouco afastado pois quando for bater na bola pode bater no rosto do jogador de trás!

Jogadores

A dupla com os tacos procura rebater a bola o mais longe possível para marcar pontos. Cada jogador da dupla que está com o bete fica posicionado em uma casinha com o bete sempre tocando o chão dentro da circunferência da casinha (está posição é referenciada com taco no chão). Os jogadores sem o Bete se posicionam atrás da circunferência da casinha. Os jogadores sem taco podem entrar na área entre as casinhas, mas os lançamentos só podem ser feitos atrás da linha das casinhas.

Dependendo da regra usada, tirar o taco do chão, ou da área da casinha enquanto a bola não for arremessada significa desistência ou permite que o jogador com a bola derrube a casinha usando a bolinha e ganhe os betes.

Regras do jogo

Este jogo é jogado por duas Duplas, sendo que uma tem o Taco - rebatedores e a outra a Bola - lançadores. A Dupla que possui a bola tem por objetivo derrubar a "casinha" através do lançamento da bola, conquistando assim os "betes". Cada casinha é separada por uma distância de 12 metros. Uma circunfêrencia de 60 centímetros de diâmetro é desenhada em volta de cada casinha. Cada jogador da dupla que está com o "bete" fica posicionado em uma casinha, com o bete sempre tocando o chão dentro da circunferência da casinha (esta posição é referenciada como "taco no chão"), e devem rebater a bola, sendo que durante o tempo que a dupla adversária corre atrás da bola, a dupla que rebateu pode ficar trocando de lado no campo, sempre batendo os tacos no meio da quadra e sempre encostando o taco na circunferência da casinha, fazendo assim um ponto para cada vez que bater os tacos no meio da quadra. O ponto só é válido se os jogadores após baterem os tacos alcançarem a circunferência da casinha. Se a Dupla que correu atras da bola derrubar a "casinha" ou "queimar" os que estão com os betes, ou seja acertar a bolinha nos rebatedores antes de voltarem a suas respectivas casinhas, esta dupla ganha os "betes".

O jogo acaba quando uma das Duplas conseguir marcar 25 pontos (betes), ou 12 pontos para jogos mais curtos, cruzar os betes no centro do campo e contar até dez em voz alta. Se enquanto contam os adversários acertarem a bola nas costas da dupla que estiver com o betes, os betes passam para a outra dupla e o jogo continua. Também existe uma regra que após cruzar os tacos dentro do campo, a equipe que tem a bola deve parar no local onde pegou a bola rebatida e contar três passos, arremessando a bola em direção à equipe do taco. Caso a equipe da bola consiga acertar a equipe do Taco, essa será considerada vitoriosa. (e o que deixa o jogo mais interessante e divertido é que não existe uma regra fixa, vai de cada lugar, de cada região, portando, não se prenda a regras, use a sua).

  • Só marca pontos a dupla que estiver com os betes.
  • O jogador com o bete deve manter sempre o taco encostado no chão e dentro da casinha.
  • Se os jogadores estiverem com os tacos fora da casinha, ou sem encostar no chão, o adversário que estiver segurando a bolinha pode derrubar sua lata no chão ou "queimar" os jogadores com os "betes" usando a bolinha e ganhar os betes.
  • Se o arremessador acertar a lata com a bola, os betes passam para os adversários.
  • Os jogadores com os "betes" não podem "betar" para trás da casinha em que estão.
  • A dupla que conseguir chegar a metade da pontuação da partida antes que a outra marque pontos, será declarada como vencedora, caso consiga fazer o "cruza" no meio do campo.
  • O rebatedor deve-se lembrar sempre de estar apenas com o TACO dentro da circunferência, sendo que caso seja flagrado com o pé sobre a linha ou dentro da circunferência, poderá ser QUEIMADO e a dupla perder os BETS.
  • É essencial que antes da dupla lançadora largar os BETS deverá sempre dizer "TEMPO A UM" ou "TEMPO A DOIS", dependendo de quantos jogadores irão tirar o taco do 'buraco' sob pena de perder os mesmos antes mesmo de iniciar seu trabalho de rebatedor.
  • Você pode trocar de taco ou de lugar mas antes pedindo liçensa com por exemplo liçensa para trocar de taco ou liçensa para trocar de lugar.
  • Quando a bolinha tocar no taco e ela ir para tras você fala uma para tras,e na segunda ves que acontecer isso,fala duas para tras,e na terceira ves três para tras.
  • Quando você pegar a bolinha no alto sem ela pingar no chão você fala vitoria 1,2,3 que os adversarios perde o taco.
  • Quando atingir os pontos necesários deverá cruzar os bets no centro do campo, contar até o numero de pontos que foi combinado e derrubar as casinhas, com o pé, deixando os bets ainda cruzados no meio do campo.

Regra do bete-ombro

Se a bolinha for rebatida e não passar da casinha do outro rebatedor, ou seja, ficar entre as duas casinhas a dupla sem os betes podem pedir bete-ombro. No bete-ombro o jogador que rebateu a bola por último deve colocar o bete no seu ombro e o jogador da dupla sem o bete que estava na casinha oposta faz um lançamento do ponto aonde a bola parou (podendo dar um passo em qualquer direção). O bete-ombro só pode ser pedido pelo jogador da casinha oposta ao rebatedor e somente se este jogador já estiver de posse da bola. Enquanto o jogador não alcançar a bola é possível a dupla de bete bater os tacos marcando pontos. Se um pedido válido de bete-ombro é feito antes da dupla com o bets alcançar as cicunferências das casinhas aquele ponto específico é invalidado.

Regra da lancha (ou carne)

Se quando o jogador que está sem o taco jogar a bolinha, e o jogador que está com o taco do lado oposto do jogador que jogou a bola encostar na bolinha com o pé (ou outra parte do corpo) conta uma na lancha. Se os jogadores que estao com o taco marcarem '3 na lancha' eles perdem os tacos. Uma estratégia usada para conseguir os tacos é em vez de tentar acertar a casinha tentar acertar o jogador com um tiro direto (arremesso da bolinha direto no jogador). Esta estratégia tem a desvantagem de facilitar uma rebatida do jogador com betes.

Regra do "pra trás"

Se a bolinha encostar no taco e for para trás do circulo do jogador que tentou rebater, é contado uma para trás. Quando for contado 3 para trás da tres lances livres.

Caso o batedor preferir, pode o mesmo dar nova tacada (betada). Neste caso, será obrigado a dar duas corridas obrigatoriamente, correndo o risco de ser queimado e perder os bets em caso de insucesso.

Vitória

Também conhecida como "Pedro Vitória", "Contar Vitória", "Vitória 1,2,3" ou simplesmente "Vitória" consiste em pegar a bola no ar e dá vitória automática a dupla sem o Bete. No Interior de São Paulo, quando a equipe consegue apanhar a bola no ar, deve gritar "Vitória bets, entregue o taco", porém a equipe da bola não recebe a vitória e sim, somente o taco para continuar a jogar. No interior de Goiás esse artifício é conhecido como "caju".

E em muitos lugares de São Paulo a dupla que pegar a bolinha no alto além de ganhar a posse do taco, quanha também 2 pontos, assim como o "cruza", cada cruzada de taco que a dupla rebatedora conquista, quanha 2 pontos.

No DF (Distrito Federal) e mais precisamente na Cidade Satélite de Sobradinho, é aceito como regra de VITÓRIA TOTAL à dupla que, cujo lançador conseguir pegar a bola no ar, sem deixar que a mesma escape e toque ao chão.

Pedido de Time, Tempo ou "bets morto"

No interior de São Paulo, o jogo só pode ser paralisado se houver pedido de tempo, ou time, também conhecido como "Licença Bets" ou "Béts-tempo", como também "Béts-morto". Caso contrário, os jogadores podem derrubar a "casinha" adversária se um dos jogadores se ausentar da partida sem solicitar time. Time-pra-dois (lê-se taime pra dois) é a expressão utilizada quando é necessário pausar o jogo. Assim que for solicitado o Time-pra-dois, conta-se até 100. Se o jogador ausente não voltar nesse período, os adversários podem começar a contar os Betes até que o jogador volte. Quando um time solicita Time-pra-dois, ele recebe "uma pra trás".

Pedido de "Pátio" ou "bolinha perdida"

Se ao rebater a bola a mesma cair em local de difícil acesso (pátio de prédio com portão cadeado ou com cão ou ainda terreno baldio com mato fechado), a dupla que está de posse dos tacos só poderá marcar pontos até que a outra dupla grite "Pátio" ou "bolinha perdida" e haja, claro, comum acordo quanto à dificuldade de acesso. Em geral, quando a bola é isolada a um local de difícil acesso, a dupla com tacos ganha pontos adicionais por causa da interrupção ou até mesmo decreta-se a vitória da equipe detentora do taco.

Bete-ombro no Rio de Janeiro

Bete-ombro no Rio de Janeiro (cidade) algumas regras são diferentes, como no nome, no Rio se chama apenas Taco. As regras de número são os mesmos, o taco também, a "casinha" é apenas uma garrafa pet com um pouco de água dentro. Uma das diferenças é que a regra "Maria Vitória" realmente dá jus ao nome, porque se o jogador com o taco rebater, e o jogador que jogou a bola em direção dessa pessoa, pegar a bola no ar, sem deixar cair, têm o direito a vitória. Não importa se tiver com poucos pontos. Também, a regra de descanso é falado "Taco-pra-dois" se for para os dois jogadores ou todos eles, e "Taco-pra-um" se só for um jogador com o taco.

Na cultura

Uma expressão comum no estado do Paraná é "largar os bets", que significa desistir de algo ou indignação. Por exemplo: "Se Tropa de elite não ganhar o oscar, bom, aí eu largo os bets."

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Como foram os anos 00 – Detalhe
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Hipnose
Hipnose
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TOP 5 - JOGADORES QUE FARÃO FALTA NA COPA

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Sobre mulheres
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Aprenda a maneira certa para cuidar de um Bebê – Guia para Pais de primeira viajem

Esse guia super inútil é para você, pai de primeira viajem, que não sabe a maneira certa de cuider do nenem cagão que veio a colocar no Mundo:

“Agora me diga, Super Nanny pra quê?”

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Poker: 7 dicas para você elevar o nível do seu jogo

Depois do texto “Vencendo a si mesmo no poker, no xadrez e nos negócios”, vamos falar diretamente de poker.

Seja você um iniciante ou um jogador mais experiente, as seguintes dicas oferecem alguns caminhos para você aprimorar seu jogo.

1. Seja agressivo

Agressividade é o que há. Não conheço um grande vencedor que não seja agressivo.

Existe uma lógica por traz disso: no Texas Hold’em você conseguirá um par ou algo melhor no flop (quando não iniciar com um par na mão) apenas em 1/3 das vezes. Logo, em 2/3 das vezes não teremos nenhum jogo pronto. A mesma regra se aplica ao seu oponente.

Como na maioria das vezes seu oponente não vai ter uma mão sólida, sendo agressivo você poderá ganhar um pote que muitas vezes não merece. No entanto, não seja agressivo de forma irracional: siga uma lógica e pense muito bem no que está fazendo para não ser agressivo nos momentos incorretos.


Como ganhar sem cartas, só com agressividade

2. Deixe suas emoções de lado

Se você se deixar levar pelas suas emoções durante o jogo, isso poderá lhe custar muito caro. Poker é um jogo que envolve psicologia, matemática e lógica. Quando um jogador está emocionalmente frustrado na mesa, ele deixa de lado os três pilares do poker. Isso se chama Tilt.

Seu objetivo enquanto jogador deve ser nunca tiltar. Para isso, você tem que se conscientizar de que não importa se você perdeu uma mão em que era favorito, ou se seu péssimo oponente continua ganhando mãos em que ele não merecia ganhar. O que importa é jogar corretamente. Com estabilidade emocional, uma hora o resultado vai surgir.

Contudo, nós não somos robôs: em algum momento a nossa emoção prevalecerá. Quando isso ocorrer, saia da mesa, principalmente se for uma mesa de cash game, na qual cada ficha possui valor monetário. É melhor não jogar do que jogar mal, uma vez que no poker jogar mal significa perder dinheiro a longo prazo.


Phil Ivey sabe deixar as emoções de lado e manter a calma até quando encontra sua mulher…

3. Seja humilde

Saiba que você não é o melhor jogador do mundo.

Provavelmente você não é sequer o melhor jogador da mesa. Tenha consciência disso e você terá um motivo para tentar evoluir. Lembre-se que os piores jogadores acham que são bons e podem ganhar, caso contrário não jogariam.

4. Controle sua banca

Certifique-se de que você possui uma banca grande o suficiente pra suportar as oscilações do poker. Afinal, estamos falando de um jogo com informações incompletas, em que raramente uma mão não possui qualquer chance de ganhar. Assim sendo, você pode jogar corretamente e ainda assim perder. É aqui que entra a já mencionada oscilação.

Pra entender melhor esse termo, tente imaginar uma situação em que estamos jogando cara ou coroa. Toda vez que sair cara, você ganha R$ 1,20. Toda vez que sair coroa você perde R$1,00.

Obviamente é lucrativo pra você participar desse jogo de cara ou coroa. Contudo, se você começar com R$5, a chance de você quebrar (ou chance de ruína) é alta. Agora imagine que você tenha R$100. Dessa vez a chance de ruína é baixa, mas ainda existente. Agora imagine que você tenha R$1.000.000. A chance de ruína aqui é virtualmente inexistente.

Controle de banca é possuir um valor alto o suficiente para que seu risco de ruína seja quase inexistente.

Uma forma conservadora de controle de banca é jogar com no mínimo 50 vezes o valor que você paga pra entrar no torneio ou mesa de cash game. Por exemplo, para jogar um torneio de $11, você tem que ter pelo menos $550 no caixa. Ou, para sentar em uma mesa de cash game em que a entrada máxima é de $50, você tem de possuir pelo menos $2500.

daniel-negreanu
Se você não for um Daniel Negreanu, comece apostando menos

Outro exemplo: você tinha $550 no caixa e estava jogando torneios de $11, mas perdeu vários, de tal maneira que sua banca caiu para $300. Nesse caso, você deve começar a jogar torneios de $6, respeitando a regra de 50 vezes o valor do torneio.

Apenas pra finalizar esse ponto, tenha em mente que o controle de banca parte do pressuposto de que você é um vencedor nos limites que joga. Se isso não for verdade, sua tendência é quebrar.

5. Pense sob diferentes perspectivas

Um erro comum é achar que seu oponente pensa da mesma maneira que você. Tenha em mente que cada um pensa de uma maneira, gerando interpretações distintas para situações idênticas.

Com isso em mente, seu objetivo na mesa é desvendar o raciocínio do seu oponente, entender como ele pensa e usar essa informação contra ele sempre que for apostar. Se conseguir isso, é uma questão de tempo para o dinheiro sair do bolso dele em direção ao seu.

6. Não jogue como você vê na TV

Atualmente existem diversos programas de poker na televisão. Eu adoro assisti-los, mas é essencial ter em mente que não se deve jogar diversas mãos que mostram ali.

Não é que os jogadores que estão ali são ruins, mas temos que nos lembrar que na TV existem edições. Os produtores selecionam apenas mãos em que houve ação para mostrar ao público. Isso significa que se um jogador ficar uma hora sem jogar nenhuma mão e subitamente resolver jogar uma mão fraca por causa da sua imagem de jogador fechado, o público pode interpretar que ele sempre joga aquela mão fraca, pois não está ciente do contexto da mesa que fez o jogador decidir jogá-la.

Nos filmes, por outro lado, a tendência é mostrar que os jogadores fazem os melhores jogos possíveis com grande frequência. Isso está longe de acontecer. Se você só for jogar quando tiver mãos incrivelmente fortes, você provavelmente vai perder todo seu dinheiro antes de ter a chance de pegar uma mão dessas.


Quadra vs Straight Flush vs Royal Straight Flush: só em filme mesmo

7. Estude o jogo

Pra se tornar um grande jogador é necessário suar muito. O número de jogadores que não se dedicam e alcançam o sucesso é incrivelmente menor do que você deve imaginar. Por isso sempre busque novas fontes de informação, sempre discuta mãos e nunca feche sua cabeça para novas ideias e teorias.

A seguir, listei alguns livros de poker que são interessantes na minha opinião. Em geral, livros apresentam alguns conceitos importantes, mas também apresentam teorias falhas ou ultrapassadas. Leia os livros e procure absorver somente o que lhe parecer interessante.

Apesar de citar livros nesse post, quero deixar claro que os mesmos não são essenciais pra sua evolução, mas são uma boa fonte de teoria. Se você não pode ou não quer ler esses livros, procure fontes alternativas.

Existem fóruns de poker online com excelentes discussões. O maior do mundo é o TwoPlusTwo e o maior do Brasil é o MaisEV. Existem também excelentes blogs de estratégia. Não posso deixar de citar o meu: rodolfolacerda.blogspot.com.

O importante é buscar informações e sempre correr atrás de melhorias no seu jogo.

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Organograna

grafico_circulacaododinheir

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Insensivel não.

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Dica de segurança

dica

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TRÊS CÓPIAS POR FAVOR

“Dr. Jorge Tadeu,

Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?

Bom final de semana.

Selvani”.


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Troco 2 pitbull por um Boi

Duelo de gigantes numa estrada qualquer…

vaca-x-pitbull-01

vaca-x-pitbull-03

vaca-x-pitbull-02

vaca-x-pitbull-04

Fatality! ( 2 contra um é sacanagem!!! :( )

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Vendo Playstation 4 no ML

Está a venda no Mercado Livre um PROTÓTICO (sic) do Playstation 4, que segundo ele foi comprado de um funcionário da Sony.

mercado negro post treta

Você ainda ganha os jogos:

FINAL FANTASY 14: THE EMO WORLD (com trilha sonora de bandas do gênero), GOD OF GAYS 4 (em que o Kratos desvirgina seus adversários com um consolo) e ASSASSINS CARIOCRED 2 (ambientado em uma favela do Rio de Janeiro).

Só achei um defeito, muito sensível a quedas de pequenas alturas e outra, meio suspeito um produto que vem do Acre, não?

Veja in loco.

Tá na cara que é palhaçada, mas pelas perguntas tem gente que está levando a brincadeira a sério.

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Esquentando o almoço

superman Esquentando o almoço

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10 níveis de intimidade na comunicação de hoje

Dados com comprovação científica obtidos através de pesquisas realizadas por renomados cientistas britânicos especialistas em social media. Acredite se quiser:

10niveisdeintimidade 10 níveis de intimidade na comunicação de hoje

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