Frases de Lideres

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A mão do homem morto

Diz a lenda que quando um jogador tem em mãos um par de ás e outro 8, todos pretos, a chance é que algo de muito ruim vá lhe acontecer. Algo entre seu time ser rebaixado e ter o estádio destruído pelos próprios torcedores ou você levar um tiro na nunca.

Entre uma das várias crônicas interessantes de Luis Fernando Veríssimo, uma das mais histéricas conta do “pôquer interminável”, no qual os jogadores se esqueceram de definir como o jogo deve acabar e são condenados a passar meses nas páginas do escritor.

Este post é sobre histórias deste jogo de cartas em que o talento conta muito mais do que a sorte.

Outro filho da terra do blues…

Homens de índole duvidosa criaram o pôquer na região do Mississipi (Estados Unidos), terra do blues, entre os séculos 18 e 19, usando como referência jogos europeus e asiáticos. A ideia era amplificar o impacto do talento e da pilantragem, além de ao mesmo tempo manter a impressão de ser imprevisível, como o jogo de dados.

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Nossos antepassados em uma clássica poker night.

A primeira vez que o nome poker foi mencionado em escrita foi em 1834, lá pelas bandas do Velho Oeste, conforme conta o HowStuffWorks. Mas foi apenas 40 anos depois que surgiu a primeira grande lenda urbana do jogo: a mão do homem morto.

Dead man hand

Em 2 de agosto de 1876, o jogador de pôquer profissional, pistoleiro, advogado e trambiqueiro Wild Bill Hickok foi até um saloon na cidade de Deadwood, Dakota, para faturar uns dólares em cima dos locais. Infelizmente, para ele, não achou uma cadeira vaga de costas para a parede e de frente para a porta, onde costumava sentar-se por precaução.

Interessado no jogo, ele se contentou com uma cadeira de costas para a porta. Má ideia.

Logo após receber um par de ás e um par de oito, todos pretos, um colega de profissão seu se aproximou por trás e o fuzilou na nuca. Como ele era uma espécie de celebridade no Velho Oeste, jornais publicaram várias matérias falando do sujeito e do jogo, com ênfase nas cartas na mão dele, que se tornariam sinal de mau presságio.

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Wild Bill Hickok: ele tem cara de quem fez alguma merda digna de fuzilamento

Boas histórias, probabilidades absurdas

Apesar de a ênfase do jogo ser o talento (por isso é possível ser um jogador profissional), na maior parte das vezes, roteiristas de filmes tem usado cartas de probabilidades absurdas para rechear suas tramas. Ao contrário da vida real, em que uma trinca ou um bom blefe vencem praticamente qualquer mesa, em A Mesa do Diabo (Cincinnati Kid) Steve McQueen conjura um Straight Flush (cinco cartas do mesmo naipe em sequência) para vencer um Full House (uma trinca e um par).

As chances disso acontecer são de 32,220,508,619 para 1. Ou seja, mais difícil do que você ser beijado no meio da rua, do nada, por uma desconhecida gostosa.


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São Paulino e realmente!
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Presente de natal

Por que aquilo que é bom a gente carrega no peito.

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Feliz Natal
wulff-natal-jb
humorarte-natal-jb
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Frases

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Avatar, o filme que todo mundo TEM que ver!

Avatar, o filme que todo mundo TEM que ver!



Avatar, esperadíssima produção dirigida e roteirizada por James Cameron, que chega às telonas do mundo todo nessa sexta-feira dia 18 de dezembro com uma promessa bem ‘simples’: revolucionar a indústria e a maneira como veremos filmes daqui para frente.

Avatar

Ainda que conte com um grande elenco cheio de nomes famosos como o da veterana Sigourney Weaver (que já havia trabalhado com Cameron em Aliens – O Resgate) e do agora já não tão novato Sam Worthington (de Exterminador do Futuro – A Salvação) no papel principal, o principal trunfo de Avatar até aqui para gerar tamanha expectativa não passa diretamente por seus personagens ou mesmo pela trama, mas sim pelo apelo visual das imagens de cenários grandiosos e seres incríveis construídos com muito cuidado e uma singular riqueza de detalhes capaz de fazer os dinossauros que Spielberg criou em 1993 ou mesmo o Gollum de O Senhor dos Anéis parecerem meros fantoches.

Avatar_Elenco

Os personagens de Avatar

Fruto de um trabalho intenso de Cameron, que após virar o rei do mundo com Titanic no Oscar de 1998 passou os últimos dez anos inteiramente dedicado ao projeto, Avatar apoia-se sobretudo no uso de tecnologias totalmente novas (em parte desenvolvidas pelo próprio Cameron) e por tabela de uma alardeada reinvenção do 3-D amplificado num nível nunca antes visto contando a história de um ex-fuzileiro (Worthington) no século 22, que paralítico, vai parar num planeta chamado Pandora onde ganha uma perspectiva totalmente nova sobre a vida e sobre a natureza das relações humanas quando entra em contato com a civilização local (os Na’vi) graças a seu avatar, o corpo que carrega sua mente.

Avatar_2

O ex-fuzileiro paralítico e seu comandante: uma oferta irrecusável.

Pela brevíssima descrição que fiz acima, você pode até achar que o hype feito em cima da produção parece exagerado, e para ser bem sincero pode até ser que seja mesmo, afinal, tirando os críticos e jornalistas que já puderam assistir às pré-estreias e gostaram do que viram, poucos se arriscam a cravar com 100% de certeza que Avatar será O filme do ano só porque é do James Cameron, traz um 3-D no pôster e já seja considerado o filme mais caro da história – o New York Times chegou a apontar assombrosos US$500 milhões! entre custos de produção e divulgação.

Avatar_Na`vi

Os oprimidos e explorados Na’Vi vão à guerra

Agora, cá entre nós? Dane-se a cautela e quem tá com um pé atrás no potencial da produção. Se tivesse que apostar agora, diria que independente da qualidade do filme em si, quer seja por seus aspectos narrativos ou mesmo pela eventual mensagem que carregue, Avatar tem tudo para ser de fato o maior evento cinematográfico do ano ou quem sabe até mesmo dos últimos anos por uma simples perspectiva: oferecer a oportunidade de testemunharmos um momento que pode romper e/ou quebrar os paradigmas na indústria ao mesmo tempo em que testa os limites do entretenimentodentro de uma sala de cinema. Parece pouca coisa? Pode ser para alguns, mas se você realmente gosta de cinema, só há uma coisa a fazer: correr para garantir seu ingresso. Eu já tô com o meu na mão. Tá esperando o que para fazer o mesmo?

Trailer em HD via Youtube




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    Tolerância zero

    de-saco-cheio

    Fala a verdade, você também tem vontade de escrever algo parecido na sua porta, não tem?!

    Eu tenho.

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    O melhor Stand Up do mundo!
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    29.nov 2009 Gleicou Bruno Pastor metralhadora resolve inaugurar rave
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    Princesas descontroladas

    Porque afinal estamos no século XXI, não é mais tempo de ficar trancada na torre mais alta de um castelo.





    A personificação ficou perfeita!
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    Top 10: As Doenças Mais Estranhas do Mundo
    Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.

    1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
    Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

    2. SÍNDROME DE CAPGRAS
    Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

    3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
    “Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

    4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
    Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

    5. PICA
    Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…

    6. MALDIÇÃO DE ONDINA
    O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

    7. SÍNDROME DE COTARD
    Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

    8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
    Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede… As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

    9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
    Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

    10. CEGUEIRA EMOCIONAL
    A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo – décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.
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    Você sabe porque sentimos cócegas?

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    Sentir cócegas é uma reação de pânico que o homem adquiriu para defender-se, respondendo rapidamente ao perigo. Por isso, gera sempre uma risada nervosa e desconfortável. Quando uma aranha tentava escalar as pernas de um de nossos antepassados, eram as cócegas que o faziam perceber e expulsar o bicho sem precisar entender exatamente o que acontecia. De certa forma, podemos dizer então que as aranhas, escorpiões e insetos em geral são os responsáveis pelos ataques de histeria que alguns de nós sentem hoje ao ser cutucados pelos outros.

    Por que é impossível fazer cócegas no próprio corpo?
    Pessoas são incapazes fazer cócegas no próprio corpo (propositalmente) porque o cérebro prevê seus movimentos antes que eles aconteçam, excluindo a sensação de perigo e pânico que provoca as cócegas. Quando alguém nos cutuca, o corpo reage, tornando-se tenso. Já quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reação. Algumas pessoas nunca o contraem pelo toque de outros e portanto não sentem cócegas. Resultados de pesquisas feitas por um grupo de cientistas da Universidade de Londres indica que o cerebelo é o responsável pelo monitoramento dos movimentos, impedindo a reação.

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    Diferenças Homem x Mulher

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    Entre a vida e a morte

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    Jeitos de Dormir
    Profissões e Seus Jeitos de Dormir
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    Profissões das bichas

    Três bichas estavam discutindo o que ia ser na próxima encarnação:

    A primeira bicha: – Eu quero ser uma flor!

    As outras perguntam: -Por que uma flor?

    -Para meu macho me pegar arrancar do chão me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!

    A segunda bicha: – Eu quero ser um chicletes!

    As outras bichas perguntam: -Por um chiclete?

    Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder mas me morde, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no

    pé dele!

    A terceira bicha: -Eu quero ser uma ambulancia!

    Por que uma ambulancia pergunta as bichas?

    -Para o macho de voceis me abrir a trazeira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!

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    Aprenda a linguagem dos burros…
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    Os 10 carros “fora de linha” mais vendidos do Brasil
    1º. Volkswagen Fusca: 106.907 unidades
    2º. Ford Escort: 81.398
    3º. Chevrolet Monza: 64.804
    4º. Chevrolet Chevette: 52.906
    5º. Chevrolet Kadett: 41.255
    6º. Ford Pampa: 20.186
    7º. Ford Del Rey: 19.230
    8º. Fiat Tempra: 16.961
    9º. Ford F-1000: 16.199
    10º. Chevrolet D-20: 15.288
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    Fala comigo, zé!

    piada_do_pintinho-1001

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    Ai olha que piloto hauhauauh
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    Tira
    humorarte-cachorro-jb
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    Coisas que você não deve fazer No Ginecologista
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    Tipos de Usuários do MSN

    Tipos de Usuários do MSN [1]


    1 – Compulsivo
    É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status “estou na escola/trabalho, não incomode”. Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

    2 – Poliglota

    Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

    3 – Excitado

    É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

    4 – DJ

    É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

    5 – O Pescador

    É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

    6 – Sentimental/Apaixonado

    É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

    7 – Novato

    É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

    8 – Participante de Reality Show

    Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo…
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    Dica do dia

    aauhahuahuahuahuauhauhauh
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    Tipos de Cocô
    Tipos de Cocô
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    As 10 maiores vantagens de ser Pobre

    1º. É SIMPLES!
    Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

    2º. É VALORIZADO!
    Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

    3º. É SAUDÁVEL!
    Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

    4º. É ANTIESTRESSANTE!
    Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

    5º. É ALIVIANTE!
    Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

    6º. É EMOCIONANTE!
    Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

    7º. É INVEJÁVEL!
    Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

    8º. É ÚTIL!
    Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

    9º. É SEGURO!
    Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

    10º. É GRATIFICANTE!
    Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

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    Jogos de bebado !
    Jogo dos Numeros e Palavras !


    Antes de começar todo mundo bebe um gole da bebida escolhida !

    vc faz uma roda, com bastante gente, dae começa em sentido horário a falar os numeros em sequência ateh o numero 21 !

    cada um vai falando um em ordem, se falar dois numero, mudo o sentido, por exemplo a menina fala 1 e eu falo 2 e 3 dae volta pra ela, se ela demorar ela bebe ...

    se ninguem errar chegarão ao numero 21, quem falar 21 bebe e escolhe um numero e troca por uma palavra ...

    exemplo: escolhi o numero 2, palavra = legal

    1, legal , 3 , 4 ...

    e assim sucessivamente ateh formar palavras engraçadas tipo

    1,2,3,eu,comi,a vaka,da sua,8,na,10 cama !!!

    JOGO DE MEMÓRIA

    Façamos uma roda xD

    Dae alguem começa com :

    **Fui na feira e comprei

    dae a pessoa seguinte fala, fui na feira e comprei uma *laranja

    a pessoa seguinta fala o q ah anterior falou e acrescenta um novo item : fui na feira e comprei uma *laranja e uma *maçã

    e assim vai... fui na feira e comprei uma *laranja, uma maçã ... e uma banana !

    quem errar bebe e sai fora da brincadeira e a brincadeira continua ateh ter um vencedor, dae fika moh coisa gigante e alguém erra, quando obtiver um gahador começa tudo de novo xD

    RESUMINDO, SOH NUM BEBE QUEM GANHAR xD


    *objeto de livre escolha
    ** pode ser outra coisa, fui ao shopping, fui ao supermercado ...

    JOGO DA MOEDA

    O jogo é o seguinte. Forma-se a roda, ou a sequência qualquer na mesa. Coloca-se um copo de dose no meio da mesa, ou então um copo de cerveja, tanto faz, o importante é ter alcool. O jogo corre da seguinte maneira, cada jogador tem direito a uma tentativa por vez para acertar a moeda dentro do copo de dose, mas não pode ser direto, a pessoa tem que jogar a moeda na mesa (ou no chão), pra ela quicar e cair dentro do copo, no começo é um pouco difícil, mas depois vai pegando a manha. E, por incrível que pareça, depois de algumas deses fica até mais fácil de acertar o copo! hehehehe daí quem acertar pode escolher: Ou a próxima pessoa da vez toma a dose, ou ela escolhe qualquer pessoa da roda pra tomar.

    JOGO DO CORONEL

    Começa numa roda, todos trocam o nome pelo da pessoa que está a sua direita...
    1º Alguem fala:
    Revistei o meu batalhão e senti falta do Soldado "Fulano"
    2º Fulano ( O nome trocado né) fala:
    Nao senhor, Fulano Está aqui.
    3º O primeiro retruca:
    Então, quem falta?
    E o fulano fala outro nome e repete do segundo passo...

    Perdee quem:
    1- Responder quando nao for chamado
    2- Demorar pra responder
    3- Chamar o próprio nome (O NOME DO JOGO)
    4- Esquecer o terceiro passo
    5- Chamar alguém que nao ta jogando

    JOGO ZERO A CEM

    Uma pessoa escolhe um numero e anota em algum lugar

    num papel de preferencia !

    as pessoas da roda vão chutando um numero

    de 0 a 100 pra num fikar mto demorado

    quem acertar o numero bebe xD

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    Frases
    Nós somos o que pensamos (só não pense que você é um super-herói e não tente voar)
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    Coisas que você não deve fazer no avião
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    Tipos de salário
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    Oitava maravilha
    No chá das cinco, as duas amigas conversam:
    — O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
    — É mesmo! E o que foi que você respondeu?
    — Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
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    Padre Ryu
    Então, achei um vídeo antigo, mas editado de tal forma que tive que postar aqui.

    Com vocês, o Padre Ryu!

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    Vampax Crepúsculo
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    Jogos Bizarros
    Ei se liga no jogo que vi em um blog e de tortura muito bizarro cada coisa que eu vejo na net ahuauhhuaahuauhauh sem noção

    The Torture Game



    olha o link do jogo aqui
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    Trailer do novo American Pie – The Book of Love

    American Pie: The Book of Love

    American Pie The Book of Love me parece ser o mais próximo do original que eles já fizeram?

    Pelo que entendi do trailer, que você pode ver aqui em versões censuradas e não o três novos alunos do colégio encontram a tal “Bíblia” e resolvem ir atrás do seu criador e reescrevê-la. Não sei se vou assistir, mas não vou bater no filme — que sai direto em DVD e Blu-Ray — assim de graça. =D



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    Coisas que você não deve fazer Na Reunião Escolar
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    Escolhido o vilão de Homem-Aranha 4?

    A grande graça da pré-produção do novo filme do Homem-Aranha, nessa altura do campeonato, é saber quem será o vilão e quem irá interpretá-lo. Depois de Homem-Aranha 3 e aquela verdadeira zona de inimigos/amigos/personagens desperdiçados, rola uma certa apreensão. O que diabos vai acontecer agora?

    Pois bem, parece que agora as coisas começam a se ajeitar, e finalmente justiça será feita. Segundo o site Collider, o ator Dylan Baker, que interpretou o Dr Connors em Homem-Aranha 2 e 3, durante um Q&A do seu novo filme, o terror Trick ‘n Treat, confirmou que já conversou com o Sam Raimi e que retorna para o papel do professor do Peter Parker.

    Até aí tudo bem. Agora surge a informação no site Marketsaw, que a conseguiu através de “fontes seguras” dentro da Sony de que Homem-Aranha 4 terá apenas um vilão, e que ele será o Lagarto.

    Claro que isso não vai ser confirmado tão cedo, mas vai de encontro com o que o Raimi tem falado, de fazer o filme de uma forma mais próxima dos dois primeiros. Fora que finalmente dá a importância que só tem ameaçado dar ao Dr Connors.

    Nada mais justo, e já dá pra começar a pensar que talvez esse filme dê a despedida digna pro elenco e pro diretor ao personagem.

    O negócio é esperar confirmações do estúdio, e elas surgindo, contamos pra vocês.

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    Polybius - o jogo dos pesadelos


    Polybius é um jogo que apareceu nos fliperamas por volta de 1981, diponível apenas em arcade. O jogo foi revolucionário para a época, sendo muito colorido e colocando o jogador na mão contrária dos jogos convencionais da época. Em vez de vc ser uma nave que atirava nas pedras que vinham da tela, vc jogava as pedras na nave! Mais ou menos isso.



    O fato do Polybius ser muito colorido e ficar piscando muito, fez com que muitas pessoas tivessem ataques de epilepsia. E um garoto morreu por ataque epilético.

    Ai começa a história, o Polybius foi recolhido, fez sucesso no pouco tempo que ficou, mas não teve nem tempo de sair dos EUA...

    O jogo foi criado pela empresa Sinneslöschen (Em alemão que dizer algo como “inibidor de sensorial”), que pela história só criou esse jogo mesmo...

    A década de 80 é marcada por lendas urbanas e esse jogo ao sumir do mapa ganhou várias histórias...





    Os fatos são contados pelos que jogaram o Polybius e pelos donos das lojas que tiveram a maquina.

    Segundo os donos frequentemente apareciam pessoas vestidas de preto que vinham verificar dados das maquinas.

    Dizem que o jogo podia causar vários efeitos como insônia, pesadelos, distúrbios. e pela tela ao lado os problemas eram opcionais de acordo com o que os homens de preto queriam.



    Jogadores afirmam que o Polybius viciava muito, a ponto da pessoa não querer jogar nenhum outro jogo. Isso além do enjôo, vômito e até vontade de se suicidar. Falam também que o jogo psicodélico piscava muito e mostrava várias mensagens subliminares entre as "piscadas". A Teoria conspiratória diz que a máquina foi feita pelo governo americano na época da guerra fria para controlar as pessoas, com hipnose, controle da mente entre outros métodos...


    Polybius aparece nos simpsons como propriedade do governo americano
    (clique na imagem)

    Infelizmente ele não chegou por aqui, então até o jogo mesmo não passa de lenda...
    Alguns curiosos recriaram o jogo de acordo com os relatos de quem jogou veja como ele funcionava.

    PS: desaconselhável para quem tem epilepsia, e causa dor de cabeça.






    Se você gostou, pode baixar um emulador do Polybius pra jogar, ele está disponível no site http://www.sinnesloschen.com/1.php (repare que o site tem o mesmo nome da empresa do jogo!)
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    Lado Divertido de Cada Signo
    Áries
    Áries (21/3 – 19/4)

    1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

    2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

    3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

    4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

    5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

    6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

    7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz:
    ‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

    8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’

    9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.



    Touro

    Touro (20/4 – 20/5)

    1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.

    2. O que o taurino espera de seu parceiro:
    A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

    3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

    4. Como irritar um taurino:
    Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

    5. Como o taurino reza antes de dormir:
    ‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

    6. Por que o taurino atravessou a rua?
    Porque encasquetou com a idéia.

    7. Você foi assaltado e o taurino….
    Comenta sem se preocupar muito:
    ‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’

    8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
    ‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’

    9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.


    Gêmeos

    Gêmeos (21/5 – 20/6)

    1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’

    2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
    Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

    3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’

    4. Como irritar um geminiano:
    Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

    5. Como o geminiano reza antes de dormir:
    ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’

    6. Por que o geminiano atravessou a rua?
    Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

    7. Você foi assaltado e o geminiano….
    ‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)

    8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
    ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

    9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.


    Câncer

    Câncer (21/6 – 22/7)

    1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

    2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
    Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

    3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

    4. Como irritar um canceriano:
    Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.

    5. Como o canceriano reza antes de dormir:
    ‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’

    6. Por que o canceriano atravessou a rua?
    Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

    7. Você foi assaltado e o canceriano….
    Preocupado, vai te confortar:
    ‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

    8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
    ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

    9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.


    Leão

    Leão (23/7 – 22/8)

    1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’

    2. O que o leonino espera de seu parceiro:
    Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

    3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’

    4. Como irritar um leonino:
    Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

    5. Como o leonino reza antes de dormir:
    ‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’

    6. Por que o leonino atravessou a rua?
    Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

    7. Você foi assaltado e o leonino….
    ‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.

    8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
    ‘Tudo que tenho me ama’

    9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.


    Virgem

    Virgem (23/8 – 22/9)

    1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

    2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
    Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

    3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’

    4. Como irritar um virginiano:
    Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.

    5. Como o virginiano reza antes de dormir:
    ‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’

    6. Por que o virginiano atravessou a rua?
    Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

    7. Você foi assaltado e o virginiano….
    Rodando, preocupado:
    ‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’

    8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
    ‘Não me siga. Preciso passar no médico’

    9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…


    Libra

    Libra (23/9 – 22/10)

    1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.

    2. O que o libriano espera de seu parceiro:
    Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

    3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

    4. Como irritar um libriano:
    Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

    5. Como o libriano reza antes de dormir:
    ‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

    6. Por que o libriano atravessou a rua?
    Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

    7. Você foi assaltado e o libriano….
    ‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

    8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
    ‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite’

    9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…


    Escorpião

    Escorpião (23/10 – 21/11)

    1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’

    2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
    Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

    3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’

    4. Como irritar um escorpiano:
    Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’

    5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
    ‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’

    6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
    Porque era proibido.

    7. Você foi assaltado e o escorpiano….
    Diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’

    8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
    ‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

    9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?


    Sagitário

    Sagitário (22/11 – 21/12)

    1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’

    2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
    Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

    3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

    4. Como irritar um sagitariano:
    Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

    5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
    ‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’

    6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
    Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

    7. Você foi assaltado e o sagitariano….
    ‘Vamos dar queixa na policia!’

    8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
    ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

    9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?


    Capricórnio

    Capricórnio (22/12 – 19/1)

    1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.

    2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
    Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

    3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’

    4. Como irritar um capricorniano:
    Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

    5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
    ‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’

    6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
    Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

    7. Você foi assaltado e o capricorniano….
    ‘Quanto levaram??’

    8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
    ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’

    9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.


    Aquário

    Aquário (20/1 – 18/2)

    1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

    2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
    Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

    3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

    4. Como irritar um aquariano:
    Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

    5. Como o aquariano reza antes de dormir:
    ‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

    6. Por que o aquariano atravessou a rua?
    Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

    7. Você foi assaltado e o aquariano….
    ‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’

    8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
    ‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’

    9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.


    Peixes

    Peixes (19/2 – 20/3)

    1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’

    2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
    Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

    3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

    4. Como irritar um pisciano:
    Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

    5. Como o pisciano reza antes de dormir:
    ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’

    6. Por que o pisciano atravessou a rua?
    Que rua? Ih, é…

    7. Você foi assaltado e o pisciano….
    ‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’

    8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
    ‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’

    9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    O quê? A luz está apagada?
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    Pescar Com Moisés, Não Rola!
    Pescar Com Moisés, Não Rola!
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    Death Note ("Caderno da Morte") é uma série criada em 2003 por Tsugumi Ohba e Takeshi Obata (Autor e Ilustrador, respectivamente).

    Conta a história de Raito (Ou Light, como foi traduzido) Yagami. Um estudante muito inteligente que acaba encontrando o misterioso Death Note (Basicamente um caderno preto, com folhas em branco, e estranhas instruções em inglês) no pátio de sua escola.

    http://farm4.static.flickr.com/3196/2424995662_8bff376e08_o.jpg
    Ei-lo, Death Note

    De início, Raito pensa não passar de uma besteira. Uma dessas lendas urbanas. Pois o "objetivo" do caderno em questão é matar a pessoa cujo o nome for escrito em suas folhas.

    Após fazer um teste, por mera curiosidade (Ele escreve o nome de um sequestrador que está aparecendo na TV no exato momento) e descobrir que o caderno, de fato, é real, Raito decide utilizar o Death Note para fazer uma espécie de "justiça": Ele mataria todos os bandidos, presos ou não, para que o mundo ficasse numa espécie de paz. Temente à pessoa que estaria fazendo isso (Por enquanto ele não pensa em se revelar!).

    Raito/Kira



    Infelizmente (Ou, felizmente) a polícia japonesa (E até internacional) não pensa o mesmo. Raito, apelidado de Kira ("Killer", segundo a fonética dos japoneses - Alguns tem dificuldade em falar a letra "L" que não é usada na língua japonesa, então acaba saindo assim) pelas pessoas, já que sua identidade é desconhecida, é visto como o pior dos assassinos, um serial killer, e a polícia, claro, está desesperada atrás dele agora.

    Entre eles, está o misterioso L, um detetive com muita experiência em encontrar assassinos de difícil localização. Mas até para ele Kira está dando trabalho.

    L


    Raito não se preocupa. Continua a fazer seu "trabalho", sempre escapando com facilidade. Ele conta com a ajuda de Ryuk, o shinigami (Deus da Morte) dono do Death Note encontrado, que, invisível aos olhos de quem não possui o caderno, ajuda Raito a escapar de espionagem, por exemplo (Afinal... Ele só é o filho do chefe de polícia XD!).

    Mas L também não desiste de sua busca. E vai fazer o possível para pegá-lo.



    Raito e Ryuk





    ...Não entrarei mais em detalhes, senão vira spoiler, não é mesmo?

    Enfim, se você teve interesse no anime, pode assistí-lo pelo canal Animax, às terças-feiras , ou pode baixá-lo pela internet em qualquer site de download de anime! (Sugirirei alguns como AnimeForces, HinataSou... Tem até um próprio, o DeathNoteProject, mas ele está em reforma ¬¬...)

    Os mangás são vendidos pela editora JBC, ao todo são 12 volumes (Favor, me corrigir!).

    Os Death Notes são vendidos em feiras de anime ou em lojas especializadas no assunto. O podrão (Tamanho normal, com apenas a primeira instrução) custa uns R$ 15,00, e o importado, de couro, com páginas contendo as anotações originais de Raito custa R$50,00 XD! Tem até versão chaveiro!
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