Coisas que você não deve fazer No Ginecologista
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Tipos de Usuários do MSN

Tipos de Usuários do MSN [1]


1 – Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status “estou na escola/trabalho, não incomode”. Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

2 – Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

3 – Excitado

É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

4 – DJ

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

5 – O Pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

6 – Sentimental/Apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

7 – Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

8 – Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo…
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Dica do dia

aauhahuahuahuahuauhauhauh
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Tipos de Cocô
Tipos de Cocô
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As 10 maiores vantagens de ser Pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

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Jogos de bebado !
Jogo dos Numeros e Palavras !


Antes de começar todo mundo bebe um gole da bebida escolhida !

vc faz uma roda, com bastante gente, dae começa em sentido horário a falar os numeros em sequência ateh o numero 21 !

cada um vai falando um em ordem, se falar dois numero, mudo o sentido, por exemplo a menina fala 1 e eu falo 2 e 3 dae volta pra ela, se ela demorar ela bebe ...

se ninguem errar chegarão ao numero 21, quem falar 21 bebe e escolhe um numero e troca por uma palavra ...

exemplo: escolhi o numero 2, palavra = legal

1, legal , 3 , 4 ...

e assim sucessivamente ateh formar palavras engraçadas tipo

1,2,3,eu,comi,a vaka,da sua,8,na,10 cama !!!

JOGO DE MEMÓRIA

Façamos uma roda xD

Dae alguem começa com :

**Fui na feira e comprei

dae a pessoa seguinte fala, fui na feira e comprei uma *laranja

a pessoa seguinta fala o q ah anterior falou e acrescenta um novo item : fui na feira e comprei uma *laranja e uma *maçã

e assim vai... fui na feira e comprei uma *laranja, uma maçã ... e uma banana !

quem errar bebe e sai fora da brincadeira e a brincadeira continua ateh ter um vencedor, dae fika moh coisa gigante e alguém erra, quando obtiver um gahador começa tudo de novo xD

RESUMINDO, SOH NUM BEBE QUEM GANHAR xD


*objeto de livre escolha
** pode ser outra coisa, fui ao shopping, fui ao supermercado ...

JOGO DA MOEDA

O jogo é o seguinte. Forma-se a roda, ou a sequência qualquer na mesa. Coloca-se um copo de dose no meio da mesa, ou então um copo de cerveja, tanto faz, o importante é ter alcool. O jogo corre da seguinte maneira, cada jogador tem direito a uma tentativa por vez para acertar a moeda dentro do copo de dose, mas não pode ser direto, a pessoa tem que jogar a moeda na mesa (ou no chão), pra ela quicar e cair dentro do copo, no começo é um pouco difícil, mas depois vai pegando a manha. E, por incrível que pareça, depois de algumas deses fica até mais fácil de acertar o copo! hehehehe daí quem acertar pode escolher: Ou a próxima pessoa da vez toma a dose, ou ela escolhe qualquer pessoa da roda pra tomar.

JOGO DO CORONEL

Começa numa roda, todos trocam o nome pelo da pessoa que está a sua direita...
1º Alguem fala:
Revistei o meu batalhão e senti falta do Soldado "Fulano"
2º Fulano ( O nome trocado né) fala:
Nao senhor, Fulano Está aqui.
3º O primeiro retruca:
Então, quem falta?
E o fulano fala outro nome e repete do segundo passo...

Perdee quem:
1- Responder quando nao for chamado
2- Demorar pra responder
3- Chamar o próprio nome (O NOME DO JOGO)
4- Esquecer o terceiro passo
5- Chamar alguém que nao ta jogando

JOGO ZERO A CEM

Uma pessoa escolhe um numero e anota em algum lugar

num papel de preferencia !

as pessoas da roda vão chutando um numero

de 0 a 100 pra num fikar mto demorado

quem acertar o numero bebe xD

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Frases
Nós somos o que pensamos (só não pense que você é um super-herói e não tente voar)
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Coisas que você não deve fazer no avião
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Tipos de salário
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Oitava maravilha
No chá das cinco, as duas amigas conversam:
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
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Padre Ryu
Então, achei um vídeo antigo, mas editado de tal forma que tive que postar aqui.

Com vocês, o Padre Ryu!

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Vampax Crepúsculo
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Jogos Bizarros
Ei se liga no jogo que vi em um blog e de tortura muito bizarro cada coisa que eu vejo na net ahuauhhuaahuauhauh sem noção

The Torture Game



olha o link do jogo aqui
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Trailer do novo American Pie – The Book of Love

American Pie: The Book of Love

American Pie The Book of Love me parece ser o mais próximo do original que eles já fizeram?

Pelo que entendi do trailer, que você pode ver aqui em versões censuradas e não o três novos alunos do colégio encontram a tal “Bíblia” e resolvem ir atrás do seu criador e reescrevê-la. Não sei se vou assistir, mas não vou bater no filme — que sai direto em DVD e Blu-Ray — assim de graça. =D



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Coisas que você não deve fazer Na Reunião Escolar
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Escolhido o vilão de Homem-Aranha 4?

A grande graça da pré-produção do novo filme do Homem-Aranha, nessa altura do campeonato, é saber quem será o vilão e quem irá interpretá-lo. Depois de Homem-Aranha 3 e aquela verdadeira zona de inimigos/amigos/personagens desperdiçados, rola uma certa apreensão. O que diabos vai acontecer agora?

Pois bem, parece que agora as coisas começam a se ajeitar, e finalmente justiça será feita. Segundo o site Collider, o ator Dylan Baker, que interpretou o Dr Connors em Homem-Aranha 2 e 3, durante um Q&A do seu novo filme, o terror Trick ‘n Treat, confirmou que já conversou com o Sam Raimi e que retorna para o papel do professor do Peter Parker.

Até aí tudo bem. Agora surge a informação no site Marketsaw, que a conseguiu através de “fontes seguras” dentro da Sony de que Homem-Aranha 4 terá apenas um vilão, e que ele será o Lagarto.

Claro que isso não vai ser confirmado tão cedo, mas vai de encontro com o que o Raimi tem falado, de fazer o filme de uma forma mais próxima dos dois primeiros. Fora que finalmente dá a importância que só tem ameaçado dar ao Dr Connors.

Nada mais justo, e já dá pra começar a pensar que talvez esse filme dê a despedida digna pro elenco e pro diretor ao personagem.

O negócio é esperar confirmações do estúdio, e elas surgindo, contamos pra vocês.

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Polybius - o jogo dos pesadelos


Polybius é um jogo que apareceu nos fliperamas por volta de 1981, diponível apenas em arcade. O jogo foi revolucionário para a época, sendo muito colorido e colocando o jogador na mão contrária dos jogos convencionais da época. Em vez de vc ser uma nave que atirava nas pedras que vinham da tela, vc jogava as pedras na nave! Mais ou menos isso.



O fato do Polybius ser muito colorido e ficar piscando muito, fez com que muitas pessoas tivessem ataques de epilepsia. E um garoto morreu por ataque epilético.

Ai começa a história, o Polybius foi recolhido, fez sucesso no pouco tempo que ficou, mas não teve nem tempo de sair dos EUA...

O jogo foi criado pela empresa Sinneslöschen (Em alemão que dizer algo como “inibidor de sensorial”), que pela história só criou esse jogo mesmo...

A década de 80 é marcada por lendas urbanas e esse jogo ao sumir do mapa ganhou várias histórias...





Os fatos são contados pelos que jogaram o Polybius e pelos donos das lojas que tiveram a maquina.

Segundo os donos frequentemente apareciam pessoas vestidas de preto que vinham verificar dados das maquinas.

Dizem que o jogo podia causar vários efeitos como insônia, pesadelos, distúrbios. e pela tela ao lado os problemas eram opcionais de acordo com o que os homens de preto queriam.



Jogadores afirmam que o Polybius viciava muito, a ponto da pessoa não querer jogar nenhum outro jogo. Isso além do enjôo, vômito e até vontade de se suicidar. Falam também que o jogo psicodélico piscava muito e mostrava várias mensagens subliminares entre as "piscadas". A Teoria conspiratória diz que a máquina foi feita pelo governo americano na época da guerra fria para controlar as pessoas, com hipnose, controle da mente entre outros métodos...


Polybius aparece nos simpsons como propriedade do governo americano
(clique na imagem)

Infelizmente ele não chegou por aqui, então até o jogo mesmo não passa de lenda...
Alguns curiosos recriaram o jogo de acordo com os relatos de quem jogou veja como ele funcionava.

PS: desaconselhável para quem tem epilepsia, e causa dor de cabeça.






Se você gostou, pode baixar um emulador do Polybius pra jogar, ele está disponível no site http://www.sinnesloschen.com/1.php (repare que o site tem o mesmo nome da empresa do jogo!)
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Lado Divertido de Cada Signo
Áries
Áries (21/3 – 19/4)

1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.



Touro

Touro (20/4 – 20/5)

1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.

2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir:
‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino….
Comenta sem se preocupar muito:
‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.


Gêmeos

Gêmeos (21/5 – 20/6)

1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’

2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’

4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’

6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano….
‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.


Câncer

Câncer (21/6 – 22/7)

1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano….
Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.


Leão

Leão (23/7 – 22/8)

1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino….
‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
‘Tudo que tenho me ama’

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.


Virgem

Virgem (23/8 – 22/9)

1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano….
Rodando, preocupado:
‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
‘Não me siga. Preciso passar no médico’

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…


Libra

Libra (23/9 – 22/10)

1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano….
‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite’

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…


Escorpião

Escorpião (23/10 – 21/11)

1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano….
Diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?


Sagitário

Sagitário (22/11 – 21/12)

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano….
‘Vamos dar queixa na policia!’

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?


Capricórnio

Capricórnio (22/12 – 19/1)

1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’

4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano….
‘Quanto levaram??’

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.


Aquário

Aquário (20/1 – 18/2)

1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano….
‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.


Peixes

Peixes (19/2 – 20/3)

1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é…

7. Você foi assaltado e o pisciano….
‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
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Pescar Com Moisés, Não Rola!
Pescar Com Moisés, Não Rola!
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Death Note ("Caderno da Morte") é uma série criada em 2003 por Tsugumi Ohba e Takeshi Obata (Autor e Ilustrador, respectivamente).

Conta a história de Raito (Ou Light, como foi traduzido) Yagami. Um estudante muito inteligente que acaba encontrando o misterioso Death Note (Basicamente um caderno preto, com folhas em branco, e estranhas instruções em inglês) no pátio de sua escola.

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Ei-lo, Death Note

De início, Raito pensa não passar de uma besteira. Uma dessas lendas urbanas. Pois o "objetivo" do caderno em questão é matar a pessoa cujo o nome for escrito em suas folhas.

Após fazer um teste, por mera curiosidade (Ele escreve o nome de um sequestrador que está aparecendo na TV no exato momento) e descobrir que o caderno, de fato, é real, Raito decide utilizar o Death Note para fazer uma espécie de "justiça": Ele mataria todos os bandidos, presos ou não, para que o mundo ficasse numa espécie de paz. Temente à pessoa que estaria fazendo isso (Por enquanto ele não pensa em se revelar!).

Raito/Kira



Infelizmente (Ou, felizmente) a polícia japonesa (E até internacional) não pensa o mesmo. Raito, apelidado de Kira ("Killer", segundo a fonética dos japoneses - Alguns tem dificuldade em falar a letra "L" que não é usada na língua japonesa, então acaba saindo assim) pelas pessoas, já que sua identidade é desconhecida, é visto como o pior dos assassinos, um serial killer, e a polícia, claro, está desesperada atrás dele agora.

Entre eles, está o misterioso L, um detetive com muita experiência em encontrar assassinos de difícil localização. Mas até para ele Kira está dando trabalho.

L


Raito não se preocupa. Continua a fazer seu "trabalho", sempre escapando com facilidade. Ele conta com a ajuda de Ryuk, o shinigami (Deus da Morte) dono do Death Note encontrado, que, invisível aos olhos de quem não possui o caderno, ajuda Raito a escapar de espionagem, por exemplo (Afinal... Ele só é o filho do chefe de polícia XD!).

Mas L também não desiste de sua busca. E vai fazer o possível para pegá-lo.



Raito e Ryuk





...Não entrarei mais em detalhes, senão vira spoiler, não é mesmo?

Enfim, se você teve interesse no anime, pode assistí-lo pelo canal Animax, às terças-feiras , ou pode baixá-lo pela internet em qualquer site de download de anime! (Sugirirei alguns como AnimeForces, HinataSou... Tem até um próprio, o DeathNoteProject, mas ele está em reforma ¬¬...)

Os mangás são vendidos pela editora JBC, ao todo são 12 volumes (Favor, me corrigir!).

Os Death Notes são vendidos em feiras de anime ou em lojas especializadas no assunto. O podrão (Tamanho normal, com apenas a primeira instrução) custa uns R$ 15,00, e o importado, de couro, com páginas contendo as anotações originais de Raito custa R$50,00 XD! Tem até versão chaveiro!
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Sabe de quem é a culpa do apagão?

lulalol-apagao-jb

Que burro! Dá zero pra ele!

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Já sonhou com este homem ?

Em janeiro de 2006 o paciente de um psiquiatra desenhou o rosto de um homem que vinha aparecendo sempre em seus sonhos. Em mais de uma vez chegou a dar conselhos sobre sua vida pessoal. Sua Mulher jura que nunca conheceu esse homem em sua vida.







O desenho ficou jogado em cima da mesa do tal psiquiatra até que outro paciente também o reconheceu como sendo o sujeito com o qual vinha sonhando e, mais uma vez, afirmou nunca tê-lo visto, a não ser nos sonhos.
Estranhando o fato, o psiquiatra fez cópias do retrato e os enviou à outros colegas. Em poucos meses, recebeu 4 respostas positivas de pessoas que haviam sonhado também com "este homem".

De lá para cá, cerca de 2 mil pessoas pelo mundo todo alegaram já ter visto este homem em seus sonhos e todos afirmam nunca tê-lo visto antes.

Pelo que se sabe, este homem não existe fora dos sonhos. Pelo menos até agora ninguém, em todo o mundo, foi reconhecido por ser ele.


O caso é estranho e já existem diversas teorias tentando explicar ele, mas nenhuma com dados ou fatos que a comprove. Vejam algumas:

1. A Teoria do Arquétipo:
Segundo a teoria psicanalítica de Jung, este homem é uma imagem arquétipica que pertence ao nosso inconsciente coletivo e vem à tona em tempos de dificuldades (circunstâncias emocionais, mudanças dramáticas em nossas vidas, as situações de stress, etc) em indivíduos particularmente sensíveis.

2. Teoria religiosa:
De acordo com esta teoria, este homem é a imagem do Criador, isto é, uma das formas na qual Deus se manifesta hoje em dia. Esta é a razão pela qual seus conselhos e as palavras que pronuncia durante os sonhos devem ser sistematicamente seguidas por quem sonha com ele.

3. Teoria do super sonhador:
Segundo esta teoria, este homem é uma pessoa real, que pode entrar em sonhos das pessoas por meio de habilidades psicológicas específicas. Alguns acreditam que na vida real, esse homem se pareça com o dos sonhos. Outros pensam que o homem dos sonhos parece completamente diferente do seu homólogo da vida real. Algumas pessoas parecem acreditar que por trás deste homem há um plano de condicionamento mental desenvolvido por uma grande corporação.

4. Teoria da imitação dos sonhos:
Esta é uma psico-científica teoria sociológica que afirma que este fenômeno surgiu casualmente e desenvolveu progressivamente por imitação. Basicamente, quando as pessoas estão expostas a este fenômeno se tornam tão profundamente impressionadas que passam a também ver este homem em seus sonhos.

5.Teoria do reconhecimento diurno:
Esta teoria afirma que as aparições do homem são puramente casuais. Normalmente, nós não conseguimos nos lembrar dos rostos que vemos em nossos sonhos. A imagem deste homem seria, assim, um instrumento que, no dia-a-dia das pessoas, facilitaria o reconhecimento de uma imagem onírica indefinida.




E você já viu ou sonhou com este homem ?





Acha que é mentira ? Já fizeram um site que reúne relatos de pessoas de todos os lugares do mundo que sonharam ou viram o homem. Se você viu também pode mandar seu relato pra lá, ele também já espalharam cartazes em vários lugares no mundo todo em diversas línguas procurando pista.
Veja o site thisman.org



Ajude a saber mais sobre este homem, clique no poster abaixo, imprima e espalhe no seu colégio, trabalho...

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Coisas que você não deve fazer no cinema
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Resident Evil Afterlife: Sinopse é revelada.

Resident Evil Afterlife

Após muitas especulações sobre Resident Evil Afterlife, o quarto filme da série em franquia de filmes para as telonas do cinema Resident Evil, finalmente a Screen Gems e a Constantin Film revelaram a sinopse oficial do filme Resident Evil Afterlife que será filmado em 3-D.

De acordo com as informações já conhecidas sobre Resident Evil 4: Afterlife, Milla Jovovich e Ali Larter estarão de volta em Resident Evil Afterlife como Alice e Claire Redfield, além de Spencer Locke, o K-Mart.

Wentworth Miller interpretará Chris Redfield em Resident Evil Afterlife. Caso você não conheça Wentworth Miller, você poderá conhecê-lo clicando aqui em uma matéria especial do Blog ATI&D.

O vilão Wesker será interpretado por Shawn Roberts, o cara da foto abaixo, em Resident Evil Afterlife. Ele entrou no lugar de Jason O´Mara, que interpretou Wesker em Resident Evil 3: A Extinção.

Wesker Resident Evil Afterlife

Como todos nós já sabemos, Resident Evil Afterlife será produzido por Paul W.S. Anderson, o cara que não sabe nada sobre Resident Evil, mas resolveu adaptar o jogo para as telonas do cinema.

Uma informação importante é que Paul W.S. Anderson, além de produzir Resident Evil Afterlife, também irá escrever e dirigir o quarto filme.

O lançamento de Resident Evil Afterlife está previsto para dia 27 de agosto de 2010 nos EUA.

Veja abaixo a sinopse oficial de Resident Evil Afterlife, que foi revelada ao público.

Resident Evil Afterlife: Sinopse é revelada.

"Em um mundo devastado por uma infecção viral, em que as vítimas tornaram-se desmortos, Alice continua em sua jornada em busca de sobreviventes, levando-os à segurança. Sua batalha mortal com a Corporação Umbrella atinge um novo patamar, mas Alice recebe a ajuda inesperada de uma velha amiga. Uma pista promete um local seguro para todos ficarem e eles vão a Los Angeles, mas quando chegam lá descobrem que a cidade está tomada por mortos-vivos - e Alice e seus aliados estão prestes a entrar em uma armadilha".
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Os livros mais vendidos de todos os tempos

Abaixo, segue uma lista dos livros mais vendidos de todos os tempos, retirada da Wikipedia:

  1. Bíblia Sagrada: 5-6 bilhões de cópias
  2. Citações do Comandante Mao Tsé-Tung (O Livro Vermelho): 900 milhões de cópias
  3. Corão: 600-800 milhões de cópias
  4. Dicionário Xinhua Zidian: 400 milhões de cópias
  5. O Senhor dos Anéis: 150 milhões de cópias
  6. Harry Potter e a Pedra Filosofal: 120 milhões de cópias
  7. Livro de Mórmon: 120 milhões de cópias
  8. O Caso dos Dez Negrinhos: 100-110 milhões de cópias
  9. Dicionário Webster da Língua Inglesa: 100 milhões de cópias
  10. Livro Guinness dos Recordes: 94-100 milhões de cópias


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10 regras básicas para se jogar futebol na rua

regras-futebol-rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

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O Mário sabe das coisas...



O Mário é um cara esperto, bem esperto. Ou não, vai saber...

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Os 10 melhores filmes com a Angelina Jolie

10. Capitão Sky e o Mundo de Amanhã

Nova York, final dos anos 1930. A repórter Polly Perkins (Gwyneth Paltrow) descobre que os cientistas mais famosos do mundo estão desaparecendo. Após a cidade ser atacada por imensos robôs voadores, ela resolve pedir ajuda ao piloto e aventureiro ­ e seu antigo namorado ­ Joseph “Capitão Sky” Sullivan (Jude Law) e Dex (Giovanni Ribisi), o fiel ajudante dele. A missão principal do grupo é localizar o megalomaníaco doutor Totenkopf (Laurence Olivier), que está escondido em algum lugar do Nepal e planeja destruir o mundo.

09. Sr. e Sra. Smith

John (Brad Pitt) e Jane Smith (Angelina Jolie) trabalham como assassinos de aluguel. Eles são também casados, mas um não sabe do trabalho do outro e vivem atualmente uma vida entediada. A situação entre eles muda de rumo quando cada um recebe um novo trabalho de sua respectiva agência, que faz com que eles se encontrem para realizar a mesma missão.

08. Alexandre

Junho de 323 A.C., Babilônia, Pérsia. Quando faltava um mês para completar 33 anos, morre precocemente Alexandre, o Grande (Colin Farrell), que tinha conquistado 90% do mundo conhecido. Alexandria, Egito, 40 anos depois. Ptolomeu (Anthony Hopkins), um general de Alexandre que o conhecia bem, narra para Cadmo, um escriba, que se tornou o guardião do corpo de Alexandre, que ali está embalsamado à moda egípcia (Ptolomeu se tornou faraó, pois ficou com o Egito quando o império foi dividido).

07. A Lenda de Beowulf

Ilha de Sjaelland, perto do local onde hoje fica a cidade de Roskilde, na Dinamarca. O demônio Grendel (Crispin Glover) ataca o castelo do rei Hrothgar (Anthony Hopkins) sempre que é realizada alguma comemoração, já que não suporta o barulho gerado. Em seus ataques Grendel sempre mata várias pessoas, apesar de poupar Hrothgar. Com a população em pânico, Hrothgar ordena que o salão onde as comemorações são realizadas seja fechado. Até que chega ao local Beowulf (Ray Winstone), um guerreiro que promete eliminar o monstro.

06. Gia – Fama e Destruição

Em tom de documentário é narrada a vida de Gia Maria Carangi (Angelina Jolie), uma jovem da Filadélfia que tenta a sorte em Nova York e logo se torna uma das top models mais requisitadas do mundo, sendo inclusive capa da Vogue e da Cosmopolitan. Mas sua fama meteórica vem acompanhada de uma paixão homossexual por Linda (Elizabeth Mitchell), que se tornaria o grande amor da sua vida mas era um relacionamento instável. Esta insegurança no amor, na família e em diversos momentos da sua vida a transformam em uma viciada em heroína, sendo que esta dependência às drogas cada vez mais incontrolável provocaria sua decadência.

05. O Bom Pastor

Desde sua trágica infância Edward Bell Wilson (Matt Damon) aprendeu a ser discreto e ter compromisso com a honra. Em 1939, quando era aluno da Universidade de Yale, foi recrutado para participar da sociedade secreta Skull and Bones, uma fraternidade voltada para desenvolver futuros líderes mundiais. Sua mente afiada, a reputação irretocável e sua crença nos valores americanos o tornaram o candidato ideal para uma carreira na Inteligência. Com isso Edward é selecionado para integrar o Escritório de Serviços Estratégicos (OSS), durante a 2ª Guerra Mundial. Neste período Edward e seus companheiros trabalham na criação da CIA, uma organização em que a duplicidade é uma exigência e que nada aparenta ser o que realmente é.

04. O Procurado

Wesley Gibson (James McAvoy) tem 25 anos e detesta sua vida. Ele segue o caminho de seu pai e entra para a Fraternidade, uma liga de assassinos treinados para executar as ordens do destino, cujo lema é “matar um, salvar mil”. Logo ele se torna o preferido da Fraternidade, o que faz com que se sinta bem consigo mesmo. Porém a situação muda quando ele percebe que seus parceiros não têm interesses tão nobres quanto aparentavam.

03. Corações Apaixonados

Em Los Angeles e Chicago acontecem algumas histórias paralelas, que tem um denominador comum: amor. Há a história de Paul (Sean Connery) e Hannah (Gena Rowlands), um casal que está junto há quarenta anos, mas alguns fantasmas do passado precisam ser afugentados. Tem o encontro de Mildred (Ellen Burstyn) com Mark (Jay Mohr), seu filho que está morrendo de AIDS e, neste momento angustiante, ela se sente mãe como há muito tempo não acontecia.

02. Garota Interrompida

Em 1967, após uma sessão com um psicanalista que nunca havia visto antes, Susanna Kaysen foi diagnosticada como vítima de “Ordem Incerta de Personalidade” – uma aflição com sintomas tão ambíguos que qualquer garota adolescente pode ser enquadrada. Enviada para um hospital psiquiátrico, onde viveu nos 2 anos seguintes, ela conhece um novo mundo, de jovens garotas sedutoras e transtornadas. Entre elas está Lisa, uma charmosa sociopata que organiza uma fuga com Susanna, Daisy e Polly, com o intuito de retomarem suas vidas.

01. A Troca

Los Angeles, março de 1928. Christine Collins (Angelina Jolie), uma mãe solteira, se despede de Walter (Gattlin Griffith), seu filho de 9 anos, e parte rumo ao trabalho. Ao retornar descobre que Walter desapareceu, o que faz com que inicie uma busca exaustiva. Cinco meses depois a polícia traz uma criança, dizendo ser Walter. Atordoada pela emoção da situação, além da presença de policiais e jornalistas que desejam tirar proveito da repercussão do caso, Christine aceita a criança. Porém, no íntimo, ela sabe que ele não é Walter e, com isso, pressiona as autoridades para que continuem as buscas por ele.

Postado no chicclete

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