A Columbia Pictures anunciou a sequência do filme Hancock (2008) com o astro Will Smith, novamente, na pele do super-herói decadente e beberrão John Hancock.

Adam Fierro (The Shield) e Glen Mazzara (Crash), já contratados pelo estúdio, serão os responsáveis pelo roteiro do segundo longa da franquia. De acordo com o /Film, eles irão se encontrar com o diretor Peter Berg e com o próprio Smith a fim de terem novas ideias para o projeto, que ainda não tem data de início.

Até o momento não foram confirmadas as presenças de Charlize Theron ( vencedora do Oscar por Monster - Desejo Assassino) e Jason Bateman (Juno), presentes no primeiro.

É difícil encontrar uma roda de amigos que ainda brinque de “Stop”. Hoje em dia o legal é baixar jogos no celular e usar o bluetooth para que todos possam brincar juntos. É isso ou um multitap do videogame para colocar mais controles.

Para muitos o Cel. Mostarda é apenas um militar com nome de condimento e Banco Imobiliário é o responsável pela crise financeira nos Estados Unidos.

Quem descobriu o Stop Online foi o Caio Gomes do Brogui e eu fiquei viciado nessa merda brincadeira.

Você pode criar a sua sala e chamar até 12 pessoas para brincar. Clique aqui para jogar.

Dica: Não jogue contra o Caio, ele rouba só pra poder apertar o Stop primeiro.

Post do Jacaré Banguela

Mais um video com outra das aventuras do encanador bigodudo hahaahah...

1º. Volkswagen Fusca: 106.907 unidades
2º. Ford Escort: 81.398
3º. Chevrolet Monza: 64.804
4º. Chevrolet Chevette: 52.906
5º. Chevrolet Kadett: 41.255
6º. Ford Pampa: 20.186
7º. Ford Del Rey: 19.230
8º. Fiat Tempra: 16.961
9º. Ford F-1000: 16.199
10º. Chevrolet D-20: 15.288

Que notas são essas?

O que mais falta acontecer agora a culpa e do professor o.O.

Chega de só reclamar… Vamos começar a Agir!!



Coloque no teu Blog, Orkut, Twitter, etc…

By: Fábio P.

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite..
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada..
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão… sem energia…?
Longa pausa…
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

• Cerveja ( 1 copo 240ml) = 101 cal
• Tequila (1 dose 50ml) = 109 cal
• Saquê ( 1 dose 100ml) = 142 cal
• Vinho branco doce (taça 120ml) = 142 cal
• Vinho do Porto (taça 120ml) = 200 cal
• Vinho tinto doce (taça 120ml) = 88 cal
• Vinho rosé (taça 120ml) = 74 cal
• Vinho branco seco (taça 120ml) = 85 cal
• Prosecco (taça 120ml) = 85 cal
  
• Caipivodca (1 dose 90ml) = 226 cal
• Aguardente (½ copo - 120 ml) = 277 cal
• Cerveja ( 1 lata de 350 ml) = 147 cal
• Champanhe (1 taça de 125 ml) = 85 cal
• Chope (1 tulipa de 300 ml) = 180 cal
• Uísque (1 dose de 100 ml) = 240 cal
• Vodka (1 cálice de 20 ml) = 48 cal

Não pude deixar de colocar a foto do segundo brasileiro em lost huauhauhuha.

A ideia para a popular série Lost ou Perdidos, partiu do director do canal televisivo ABC, que tentou misturar o filme Naufrago com o reality show Survivor. Esta série saltou para os écrans em 2004 e foi um êxito estrondoso. Ganhou um Emmy para a melhor serie Dramática e em Janeiro de 2006 ganhou o Globo de Ouro para o Melhor Drama Televisivo. Cada episódio começa com um cold open, que é uma técnica utilizada em televisão, que consiste em entrar na história antes mesmo do genérico com uma retrospectiva dos episódios anteriores. A maior parte da série é filmada na ilha havaina de Oahu, tanto na praia de Mokuleia como na costa norte da ilha.
As personagens principais são: Dr. Jack Shephard, (Matthew Fox), a fugitiva Kate Austen (Evangeline Lilly), o trambiqueiro James "Sawyer" Ford (Josh Holloway), o ex-paralítico John Locke (Terry O''Quinn), o roqueiro Charlie Pace (Dominic Monaghan), o soldado iraquiano Sayid Jarrah (Naveen Andrews), a grávida Claire Littleton (Emilie de Ravin), o obeso Hugo "Hurley" Reyes (Jorge Garcia), Michael Dawson (Harold Perrineau Jr.) e seu filho Walt Lloyd (Malcolm David Kelley), os irmãos Boone Carlyle (Ian Somerhalder) e Shannon Rutherford (Maggie Grace) e o casal de coreanos Jin-Soo Kwon (Daniel Dae Kim) e Sun-Hwa Kwon (Yunjin Kim). Primeira temporada(2004/2005 O voo 815 da companhia aérea Oceanic Airlines, cai na costa do que aparenta ser uma ilha tropical deserta, forçando o grupo de estranhos a trabalhar em conjunto para se manterem vivos. No entanto, a sua sobrevivência é ameaçada por vários mistérios, incluindo uma escotilha metálica enterrada no solo, uma criatura invisível que vagueia pela selva e os habitantes da ilha conhecidos como "Os Outros". Os sobreviventes descobrem que um dos seus não é quem parece ser e encontram uma mulher francesa chamada Danielle Rousseau, cujo navio naufragara na ilha 16 anos antes. Segunda temporada (2005/2006) A história continua 44 dias depois do despenhamento do avião. É revelada a existência da misteriosa Dharma Initiative e o seu benfeitor, Hanso Foundation. Vários personagens novos aparecem, incluindo os sobreviventes da cauda do avião Ana-Lucía Cortez, Bernard, Libby e Mr. Eko. São igualmente apresentados Desmond, um homem que diz chamar-se Henry Gale, e ainda outros habitantes da ilha. A verdade sobre os "Outros" começa a revelar-se e descobre-se um traidor entre os sobreviventes. Terceira temporada (2006/2007) A terceira temporada estreou em 4 de outubro de 2006 (nos Estados Unidos, Canadá e Argentina). Vão se conhecer mais sobreviventes do acidente aéreo como sendo novos personagens na terceira temporada e os flashbacks desses novos sobreviventes serão retractados como um componente principal e exclusivo da série. Em Julho de 2006, os produtores da série anunciaram a inclusão do actor brasileiro Rodrigo Santoro no elenco. Santoro, cuja personagem chama-se Paulo, deve fazer par romântico com a atriz Kiele Sanchez. Os dois interpretarão sobreviventes do voo 815 da Oceanic Airlines.

1ª temporada (2004/2005)

Ver artigo principal: Lost (temporada 1)

A primeira temporada começou a ser transmitida nos Estados Unidos em 22 de Setembro de 2004 composta por 25 episódios.

O vôo 815 da companhia aérea Oceanic Airlines, cai na costa do que aparenta ser uma ilha tropical deserta, forçando o grupo de estranhos a trabalhar em conjunto para se manterem vivos. No entanto, a sua sobrevivência é ameaçada por vários mistérios, incluindo uma escotilha metálica enterrada no solo, uma criatura que vagueia pela selva e os habitantes da ilha conhecidos como "Os Outros". Os sobreviventes descobrem que um dos seus não é quem parece ser e encontram uma mulher francesa chamada Danielle Rousseau, cujo navio naufragara na ilha 16 anos antes.

2ª temporada (2005/2006)

Ver artigo principal: Lost (temporada 2)

A segunda temporada teve 24 episódios e começou a ser transmitida a 22 de setembro de 2005. Um tema prevalecente em toda temporada é o conflito entre fé e ciência.

A história continua 44 dias depois da queda do avião. É revelada a existência da misteriosa Dharma Initiative e o seu benfeitor, Hanso Foundation. Vários personagens novos aparecem, incluindo os sobreviventes da cauda do avião Ana-Lucía Cortez, Bernard, Libby e Mr. Eko. São igualmente apresentados Desmond um homem que tem que apertar um botão na escotilha digitando os números maus — 4, 8, 15, 16, 23, 42 — para salvar o mundo, um homem que diz chamar-se Henry Gale, e ainda outros habitantes da ilha. A verdade sobre os "Outros" começa a revelar-se e descobre-se um homem chamado ethan é um dos outros.

3ª temporada (2006/2007)

Ver artigo principal: Lost (temporada 3)

A terceira temporada teve 23 episódios e estreou em 4 de outubro de 2006.

O público conheceu mais sobre a Iniciativa Dharma e sua ligação com os "Outros". O mundo destas pessoas que viviam na ilha antes da queda do vôo 815 e seus mistérios é explorado. Outros temas recorrentes são o poder de clarividência desenvolvido por Desmond (envolvendo freqüentemente a morte de Charlie) e uma possibilidade real de resgate para os sobreviventes. A temporada incluiu vários novos personagens ao universo da série, como Paulo, interpretado pelo ator brasileiro Rodrigo Santoro; Juliet Burke, a misteriosa integrante do bando Os Outros ; Naomi Dorrit, uma paraquedista que veio a ilha procurar Desmond; Greta e Bonnie, que cuidavam de uma estação que todos pensavam estar desativada, entre outros. Jack faz contato com um navio cargueiro, e todos esperam ser resgatados pelo navio.

4ª Temporada (2008)

Ver artigo principal: Lost (temporada 4)

A quarta temporada foi planejada (antes da greve dos Roteristas) para ter 16 episódios, iniciando sua transmissão nos Estados Unidos e Canadá no dia 31 de Janeiro de 2008. Devido à greve dos roteristas, a temporada foi concluída com 14 episódios, constituídos de 8 antes da greve e 6 pós-greve, retomados em 24 de Abril, nos Estados Unidos. Isso inclui um episódio final de 3 horas de duração denominado "There's no Place Like Home". A primeira parte foi ao ar na quinta-feira do dia 15 de Maio, e as partes 2 e 3, num especial de 2 horas, no dia 29 de Maio.^[34] A quarta temporada de Lost difere e muito das outras temporadas, possuindo um "esquema" com mais suspense e mistérios. A narrativa mudou seu foco e a aposta dos fãs para a próxima temporada é que ela também vai ser diferente do que a série costumava ser. Isso pode ser bom ou ruim, mas ninguém desconfia dos produtores. Nesta temporada, um navio cargueiro estabelece contato com os sobreviventes com a intenção de resgata-los, porém ao decorrer dos episódios, temos em descoberta de que eles não são quem dizem ser, resultando em novos mistérios e conflitos entre os sobreviventes e os falsos salva-vidas. No fim, seis pessoas conseguem sair da ilha.

5ª Temporada (2009)

Ver artigo principal: Lost (temporada 5)

Nesta temporada, os sobreviventes vivem experiências catastróficas com o tempo e os seis da Oceanic que saíram da ilha no final da quarta temporada precisam voltar. Jin está vivo e descobrimos como Rousseau chegou á ilha, Ben se divide ainda mais mostrando um outro caráter.

Kate está com problemas em relação ao Aaron, querem tirá-lo dela, mas na verdade se trata de apenas uma armadilha de Ben para convencê-la a voltar à ilha. Locke parte em missão para buscar os seis da Oceanic. Começamos a descobrir relações entre o pessoal do cargueiro e a Iniciativa Dharma. Locke é assassinado por Ben em Los Angeles. Os sobreviventes agora fazem parte da iniciativa Dharma de 1977.Sun está em 2007 com Frank Lapidus e Ben. Mais sobreviventes estão na ilha, resultado de outro acidente aéreo, que trouxe os oceanic six de volta à ilha, sob o comando de Ben, já que Locke foi assassinado por ele. Partes do grupo volta no tempo, para 1977, onde se integram à Iniciativa Dharma. Os demais permanecem em 2007, inclusive "Locke". O Inimigo de Jacob se materializa como Locke e engana todos para que consiga convencer Ben a matar Jacob.A identidade de Jacob é revelada. Ilana, Bram, Lapidus e os seguidores de Jacob revelam à Richard, Sun e aos Outros o verdadeiro John Locke, morto dentro de uma caixa encontrada no compartimento de carga do avião. Logo após o assassinato de Jacob, a temporada termina com Juliet explodindo uma bomba de hidrogênio após ser sugada pela energia da Estação Cisne. Após a explosão, a tela fica branca e o letreiro de Lost vai ficando mais nítido com o passar dos segundos, e então o episódio termina.

6ª temporada (2010)

Ver artigo principal: Lost (temporada 6)

Em maio de 2007, o presidente da ABC Entertainment, Stephen McPherson, anunciou que Lost terminará em 2010. "Nós sentíamos que esta era a única maneira de dar a Lost um final criativo e apropriado, disse McPherson. Começando com a temporada de 2008, haverá 48 episódios até o final da série, programados para serem transmitidos em três temporadas: 4ª temporada (14 episódios), 5ª temporada (17 episódios) e 6ª temporada (17 episódios), que será a última. Estas temporadas começaram em 2008 e vão até 2010, com um intervalo de sete meses entre cada. Nos Estados Unidos, as temporadas iniciam-se em janeiro e terminam em junho.

O aviso da ABC foi chamado de "sem precedentes" pelos produtores executivos Damon Lindelof e Carlton Cuse. Lindelof e Cuse também disseram que "Lost tem um início, um meio e um fim". O co-criador J.J. Abrams também elogiou a decisão, comentando que "é a opção apropriada para a série e seus telespectadores. Aplaudo a ABC e Touchstone Television pela decisão".

Muitos especulam como irão se desenrolar as próximas temporadas, uma vez que o final da quinta deixou uma reviravolta na cabeça dos fãs. Além disso, só restam 18 episódios para a série chegar ao seu final e as perguntas a serem respondidas são inúmeras…

Prêmios

Ver artigo principal: Lista dos prêmios e indicações recebidos por Lost

Lost é uma série que gerou grande impacto e fez sucesso em inúmeros países, todo ano recebe inúmeros indicações de diversos prêmios entre Emmy Awards, Golden Globe Awards, Golden Reel Awards,Satellite Awards, Saturn Awards, TCA Awards, Teen Choice Awards, Writers Guild of America Awards e inúmeros outros. Já acumulou em 5 temporadas, um total de 176 indicações, destas faturou 49 prêmios.

Mitologia

Em paralelo ao desenvolvimento dos personagens, os episódios de Lost incluem um número de misteriosos elementos que foram atribuídos a ficção científica ou a fenômenos sobrenaturais. Os criadores da série fazem referência a estes elementos que compõem a mitologia da série, e eles formam a base de especulações dos fãs.

Entre os elementos mitológicos da série, há um "monstro" que ronda a ilha; um urso polar em uma ilha tropical ;um misterioso grupo de habitantes a quem os sobreviventes se referem como "Os Outros", uma organização chamada DHARMA Initiative que colocou várias estações de monitoramento e pesquisa na ilha; uma seqüência de números que têm feito freqüentes aparições na vida dos personagens do passado, presente e futuro, e ligações pessoais ou sincronizadas entre as personagens, que muitas vezes nem se conhecem.

Teorias desmistificadas

O coração da série é uma história complexa e crítica que desova inúmeras questões não resolvidas.^[35] Incentivada pelo elenco e escritores de Lost, que muitas vezes interagem on-line com os fãs, leitores e críticos de Televisão tem tentado criar teorias generalizadas, numa tentativa de desvendar os mistérios. As teorias dizem sobretudo à respeito da natureza da ilha, a origem do "monstro" e dos "Outros", o significado dos números e as razões da queda do avião e a sobrevivência de alguns passageiros.

Várias das mais comuns teorias criadas por fãs foram discutidas e rejeitadas pelos criadores da série, as mais comuns sendo que os sobreviventes do Vôo 815 estão mortos ou no purgatório. Esta foi expressamente negada por J.J. Abrams. ^[36] Além disso, Lindelof rejeitou expeculações de que naves espaciais ou aliens estavam influênciando os acontecimentos na ilha, ou que tudo não passava de um delírio coletivo. Carlton Cuse negou a teoria de que a ilha era um reality show da TV e que os os sobrevientes seriam náufragos ^[37] e Lindelof, muitas vezes, já refutou a teoria de que o "monstro" é uma nuvem nanobótica semelhante a que estava presente no livro Prey de Michael Crichton.^[38][39]

hauahuauhauh toma cabeçada toma toma

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Essa calculadora calcula a quantidade máxima que você pode ingerir de álcool de uma só vez. É só escolher a bebida alcoólica, dizer o seu peso e se é homem ou mulher! Simples não? Calcule e deixe seu resultado nos comentários!

ESCOLHA SEU DRINK

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Dundee Honey Brown Keystone Light Kilarney’s Red Lager Killian’s Labatt Blue Lowenbrau Marin Brewing Mt. Tam Pale Ale Marin Brewing Bluebeery Ale Marin Brewing Albion Amber Marin Brewing Marin Weiss Marin Brewing Point Reyes Porter Marin Brewing Breakout Stout Marin Brewing Old Dipsea Barleywine Marin Brewing India Pale Ale McMenamins Hammerhead McMenamins Terminator McMenamins Ruby McMenamins Black Rabbit Porter McMenamins Dry Irish Stout Michelob Michelob Light Michelob Amber Bock Michelob Hefeweizen Michelob Honey Lager Michelob Black & Tan Michelob Ultra Mickey’s Mickey’s Ice Miller Genuine Draft Miller Genuine Draft Lite Miller High Life Miller Lite Moosehead Murphy’s Irish Red Murphy’s Stout O’Douls O’Douls Amber Odell’s 90 Shilling Odell’s Easy Street Wheat Odell’s Cutthroat Porter Odell’s Cutthroat Pale Ale Odell’s Levity Odell’s Isolation Odell’s Bobby Olde English 800 Olde English 800 Ice Old Milwaukee Pabst Blue Ribbon Paulaner Original Munich Paulaner Salvator Paulaner Hefe-Weizen Pete’s Brewing Wicked Ale Pete’s Brewing Oktoberfest Pete’s Brewing Summer Brew Pete’s Brewing Winter Brew Pete’s Brewing Helles Lager Pete’s Brewing Red Rush Pete’s Brewing Strawberry Blonde Pilsner Uruqell Pittsburgh Brewing I.C. Light Pittsburgh Brewing Iron City Lager Pyramid Hefeweizen Pyramid Coastline Pilsner Pyramid Apricot Ale Pyramid India Pale Ale Pyramid Pale Ale Pyramid Curve Ball Kolsch Pyramid Broken Rake Pyramid Tilted Kilt Pyramid Snow Cap Ale Red Dog Redhook ESB Redhook IPA Redhook Blonde Ale Redhook Hefe-weizen Redhook Nut Brown Rhinebecker St. Pauli Girl St. Pauli Girl Dark St. Pauli Girl N.A. Sam Adams Light Sam Adams Boston Lager Sam Adams Golden Pilsner Sam Adams Cream Stout Sam Adams Boston Ale Sam Adams Cherry Wheat Sam Adams Spring Ale Sam Adams Summer Ale Sam Adams Pale Ale Sam Adams Octoberfest Sam Adams IPA Sam Adams Winter Lager Sam Adams Double Bock Sam Adams Triple Bock Sapporo Shiner Bock Shiner Light Sierra Nevada Pale Ale Sierra Nevada Porter Sierra Nevada Stout Sierra Nevada Wheat Sierra Nevada Summerfest Sierra Nevada Celebration Sierra Nevada Bigfoot Stone Brewing Arrogant Bastard Ale Stone Brewing Stone Pale Ale Stone Brewing Stone Smoked Porter Stone Brewing Stone IPA Stone Brewing Ruination IPA Stone Brewing Double Bastard Ale Stone Brewing Stone Old Guardian Tsingtao Widmer Hefeweizen Widmer Pale Ale Widmer Blonde Ale Widmer Widberry Widmer Sommerbra Widmer Oktoberfest Widmer Winternacht Widmer Spring Run IPA Widmer Drop Top Amber Ale Yuengling Premium Yuengling Light Yuengling Ale Yuengling Porter Yuengling Lager Yuengling Black & Tan Yuengling Light Lager

Quanto você pesa?

Pounds (lbs) Kilogramas (kg)

Moça ou rapaz??

Homem Mulher

Frases
Tua mãe é minha boy, seu galado!!!
Um boy escroto sobre sobre a mãe de um galado natalense
Meu, aqui é quente pra caralho!!!
Paulista sobre Natal
Buá, mamãe. Isso aqui é o céu na terra. Eu não quero mais voltar!
Recifense sobre Natal
Natal num é quente não. É o paraiso das rapariga, tem o Midway e eu adoro mossoró!
Mossoroense sobre Natal
Mais que friozão!
Seridoense sobre Natal
Natal terra das rapariga, eu comi um monte lá que eu sou caba homi!
Jeremias sobre Natal
Bunda, Bunda and fuck fuck!
Gringo sobre Natal
o Puteiro matricial do nordeste!
Resto do Brasil sobre Natal
ISSO É UMA... VERGONHA!
Boris Casoy sobre Natal
Pode vir quente que ela está fervendo...
Rita Lee sobre Natal
Sai pra lá véi sem vergonha!
Seridoense sobre ser confundida com natalense
O Inferno está lotado... tive que ser transferido para outro forno!
Saddan Hussein sobre sobre sua transferência para Natal.
No cu da Máfia
abecedista sobre futebol natalense
Uh! Tem moral a maior da capital
Americano sobre citação acima
Esta noiva do sol é quente!
Turista sobre seu contato com a cultura local
Tá ligado, boy? As boy de Natal é gata!
um boy de Parnamirim sobre Natal
Ho Ho Ho! Feliz Natal!
Papai Noel sobre Natal

A Cidade

Localiza-se no Protetorado Comunista Escandinavo do Rio Grande. É mal falada por Mossoró (a Capital do Interior) porque se localiza no cu do elefante. É invejada porque está no litoral e consegue atrair gringos de todo o mundo devido à enorme quantidade de profissionais do secsu. É conhecida por ser do tamanho de um ovo e não ter porra nenhuma pra fazer.

Limita-se ao Norte, para além do bairro Ilha Fernando do Noronha, com o mar de Cabral, irmão de Câmara Cascudo e Zezo. Ao Sul, limita-se com o rio Podrengi. A Oeste com Mossoró, cidade do Ceará,de onde são provenientes 85% das putas ruins da cidade, as mais ajeitadinhas, os 15% vem de Recife e do resto do país. A leste limita-se com o quinto dos infernos, responsável por 2% da temperatura da cidade.

História

A história de Natal foi marcada por milhares de conflitos que perduram até o dia de hoje.

Linha do Tempo:

• 7/7/77777 a.C.: Papai Noel funda a cidade estabelecendo a primeira capela que hoje é centro do Forte dos Reis Magos, outrora chamado Forte dos Reis Profanos. Após tornar-se viciado em Coca-cola enfraquece seu poder. Vira biba. Deixa de vestir verde para vestir vermelho e perde seu domínio.
• 6/6/66666 a.C.: A cidade é invadida por Lucífer, que constrói um forte em formato satânico no litoral, o Forte dos Reis Profanos. A cidade é batizada por Halloween. A principal herança foi o calor infernal, que torna as formas de vida daqui super-resistentes e anti-cristãs.
• 31 de Outubro de 9500 a.C.: É fundada pelos Atlantes a cidade de Latan, nome dado devido ao grande herói da Atlântida, Latan, o Galado. Apesar de terem-se passado 11507 anos, desde então, a palavra galado perdura no vocabulário natalense até hoje.
• Em algum lugar entre 9000 a.C. e 4000 a.C.: Primeiro aquecimento global. A antiga Latan foi engolida pelo mar, deixando apenas algumas ruínas, muitas delas com a palavra galado escrita nos muros.
• 37 a.C.: Os vikings, grandes exploradores do mar, fundam uma cidade sobre as ruínas achadas por eles. Chamam-na de Azshara, pois suas ruínas lembram a lenda da cidade perdida descrita num grande sucesso da literatura Viking, Warcraft: War of The Ancients of Hi-Brazil. Foi incorporado ao vocabulário natalense a palavra boy, que significa humano em norueguês (em Natal, o feminino de boy é boyzinha ou simplesmente a boy de). Os vikings deixaram também uma grande herança à Natal, a receita da imortalidade, que mais tarde seria redescoberta por um tal Lavoisier Maia...

• 1345 d.C.: O grande império Maia-Alves conquistou Halloween, o último reduto dos fenícios no mundo. Lavoisier Maia, grande patriarca Maia, redescobriu a receita da imortalidade, e experimentou em si próprio e em seu então amigo, Aluízio Alves, no feriado de 6 de Janeiro. Deu certo. A lenda se espalhou. Antes que alguém descobrisse a verdade, esconderam a receita verdadeira, substituindo-na por uma falsa, que causava a morte de quem a bebesse. Algum socialista encontrou a receita e decidiu compartilhá-la com todos os outros cidadãos. Foi o fim da civilização Maia-Alves, só sobrando os dois patriarcas.

• 25 de Dezembro de 1599 d.C.: Os burros portugueses redescobriram a cidade, dando à ela o nome Natal, que perdura até os dias de hoje. Ou não. Enfim, os portugueses conseguiram com pleno sucesso serem escravizados pelos índios locais, incorporando seus costumes. Os espanhóis ficaram furiosos pelo roubo de escravos feito pelos índios, e juraram V, de Vingança.

• 1633 d.C.: Os holandeses conquistaram a cidade, nomeando-na de Nova Amsterdã. Deixaram em Natal um vasto legado de construção de pontes incompletas e mal-feitas, legado passado de geração em geração até os dias de hoje, também a apreciação da uma planta chamada Cannabis, onde até hoje é degustada por boa parte da população da cidade.

• 1654 d.C.: Os espanhóis resolvem tomar as terras de seus escravos e colonizá-las eles mesmo. Então, expulsam os holandeses, e, com o pretexto de uma "guerra preventiva para a segurança da democracia", se vingam dos índios locais não apenas em Natal, mas em todo o Rio Grande do Norte. É por isto que não existem mais índios no RN, todos morreram em campos de concentração espanhóis.

• 1664 d.C.: Os espanhóis devolvem parcialmente o controle da terra aos burros portugueses, montando antes um cartel de casas de shows/boates/drogas/puteiros para manter a segurança local. O nome da cidade volta a ser Natal.

• 1822 d.C.: O Brasil declara independência de Portugal. E daí? O controle continuará em mãos espanholas até 1930.

• 1930 d.C.: Sobe ao poder Getúlio Vargas, que reconquista a cidade de Natal da mão dos espanhóis.

• 1933 d.C.: Getúlio passa extra-oficialmente o controle de Natal aos emos, através de uma placa em homenagem à Mussolini, namorado de Adolfinho. A cidade não foi ocupada realmente, uma vez que os emos tiveram medo da fonte de raios-ultravioleta da cidade, e foram se esconder na Galeria do Rock. A cidade então ficou sob o controle de um fusca velho deixado por algum alemão infurecido com o veículo, desde então os natalenses assimilaram o aí ao seu vocabulário; utilizando-o no lugar das vírgulas.

• 1942 d.C.: Os americanos, aliados de Satã, retomam (???) Natal, nomeando-a de Christmas, pois tudo em inglês fica mais bonito. Deixaram o legado de se vestir sempre como a elite americana, como se estivessem permanentemente em uma festa de casamento. Afinal, não importa se sua família está em um prejuízo de 300 mil reais, o que importa é comprar uma Hilux para o filho de 15 anos disputar alcoolizado um racha pelas ruas de Ponta Negra no meio da madrugada.

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• Atualmente: A cidade está sob controle estadunidense e comunista, pois costuraram alianças com os Alves e os Maia, famílias influentes ainda hoje em Natal. Aluízio Alves, o imortal, morreu misteriosamente em meados do ano passado. Tal fato abalou seriamente a aliança, que pode ser rompida à qualquer momento. O governo brasileiro paga royalties para que os EUA deixem que Natal seja considerada brasileira, desde que coloquem seu fantoche, Carlos Eduardo Alves, o boneco de Olinda, na prefeitura. O governo brasileiro trabalha para retomar Natal efetivamente, através do grande héroi Miguel Mossoró. Além disso, os vikings do black metal (não confundir com tr00) fazem cruzadas periódicas na cidade, sempre nos verões, quando não tem nada para se fazer na Escandinávia. Recentemente, a cidade vem sofrendo também com as SAGAS, eventos de anime invasões dos otakus do mundo todo, geralmente mais fortes no mês de Outubro, sagrado para eles.
  
  
  

Também existem espanhóis, que se escondem nas sombras das casas de shows/boates/drogas/puteiros, esperando por uma chance para retomarem o que é seu por direito. E a maconha é legalizada. BOTE FÉ.

Ainda em 1599, Câmara Cascudo decretou então uma lei que apartir daí nunca foi descumprida: Todo natalense teria que usar abadá em 360 dias do ano, sob pena severa...Até os dias de hoje a lei é cumprida com rigor..

Clima

Natal, assim como Mossoró, Porto Velho, Fortaleza, Teresina, é uma das únicas cidades do Brasil que têm as quatros estações bem definidas:

• Verão, calor, quentura e mormaço.

Além do aquecimento nat/global, que acontece na cidade desde o cenozóico.

• Chuvas Repentinas: vem acontecendo muito ultimamente principalmente nos meses de abril a Julho. Conseqüência das chuvas? Pergunte aos moradores de Capim Macio/Zona Norte.

Economia

• Cabarés turísticos que atrem pessoas de todo o mundo e não perde para Amsterdã.
• Shoppings turísticos que atraem os boys sem dinheiro da cidade, e galados do interior que vão lá comprar coisas.
• Coisas turísticas em geral porque em Natal ninguém produz nada mesmo, então precisam inventar coisas turísticas pra atrair otários gente do mundo todo para deixar lá alguma esmola.
• Natal investe cada vez mais nos trabalhadores do campo e é por isso que eles passam fome durante 4 anos(até a próxima eleição).
• Abrindo áreas para quem quer ser um novo comerciante natal disponibiliza barracas de papelão, beirrando as ruas do Alecrim, qualquer um pode vender qualquer artigo de macumba sem nenhuma autorização governamental.
• O Pib de natal é 0,50R$ por ano. Alguns suspeitam de planos socialistas, e outros dizem que o lixão é uma nova forma de vida.

Política

A política de Natal e altamente comandada pela burguesia luso-espanhola-estadunidense-azerbaijano que forma uma grande corrente comunista sobre a grande massa de proletariados desinteressados sobre o meio que os cerca.

Natal vive no que chamamos de uma “democracia-ditatorial”, ou seja, os cargos mudam, mas os políticos sempre são os mesmos, desde o regime militar. Quando não são os mesmos políticos são seus filhos, netos, bisnetos, tataranetos, tetranetos, pentanetos,laranjas, jornalistas, professores de aulões, além de canais de televisão, jornais, e outros meios de comunicação que funcionam como verdadeiros partidos politicos ...

Ultimamente vem-se observando um grande crescimento de líderes populistas de extrema esquerda, pseudo-juventude comunista de estudantes da UFRN, liderados diretamente por Hugo Chavez, ex-agentes da antiga KGB e polícia secreta búlgara em respostas aos nazi-fascistas que sempre comandaram a cidade.

• No fundo é tudo mentira, Natal é dominada por Papai Noel, que tem uma linha de deformados, digo, duendes na sua produção e é carregado por um monte de viadinho, ou melhor, cervos.

Cultura

• os principais aspectos da cultura norte-riograndense são os fajutos shows de rock na ribeira(que ninguém vai com medo de ser assaltado depois do show e tem que pagar táxi pra voltar) e o forró na principal casa de show de Natal, a Shock Casa Show, onde se reúnem a negada da Zona Morte.

• O grande astro da cultura natalense é o mestre Câmara Cascudo. Como folclorista respeitado, tratava-se de um homem extremamente zeloso com coisas relevantes para o bem da sociedade, tais como: juntar sinônimos de palavrões; desvendar as regras do jogo de pedra, elástico, amarelinha etc; ou pesquisar a história da tendência sexual dos natalenses que atrai gente do mundo todo.

• Escultura - O esculturista mais famoso é Câmara Cascudo, com suas obras Maria Boa e Lourde Jipão, que atrai gente do mundo todo para apreciar sua beleza.

• Pintura - O grande pintor natalense é Câmara Cascudo, autor de quadros reconhecidos que atraem gente do mundo todo, tais como: O cabaré de Maria Boa; Senzala fechada; e As garotas de Ponta Negra.

• Música - A música natalense é variada e rica. É formada pelo forró, pelo bregão, Heavy Metal, J-Rock, Rock progressivo, bregão e pelo forró e pelo forró metal. O grande compositor brega é Câmara Cascudo, mas suas músicas ficaram famosas com a interpretação de Câmara Cascudo. Já o forró é muito bem representado por Câmara Cascudo, cantor e compositor famoso na cidade que atrai gente do mundo todo.

• Literatura - A literatura natalense é deveras rica, tanto em prosa quanto em verso. Em prosa a maior obra é de Câmara Cascudo, com o lançamento do livro de contos "Estórias noturnas de Natal e suas meninas". Em verso, Câmara Cascudo domina, especialmente com o clássico "Versos para Maria Boa" e "Como atrair gente do mundo todo".

• Teatro - O teatro natalense conta com dramaturgos de nível intermunicipal que atrai gente do mundo todo, quebrando barreiras e influenciando cidades como Parnamirim e Macaíba. O grande teatrólogo natalense é Câmara Cascudo. O bom velhinho elabora os textos das peças, dirige e ainda é o ator principal de todas elas.

• Cinema - O cinema natalense é muito vasto, rico e atrai gente do mundo todo. Contando atualmente com zero filmes. Destaques: melhor diretor - Câmara Cascudo; melhor roteirista - Câmara Cascudo; melhor ator - Câmara Cascudo.

• Televisão - A TV natalense é rica e variada pela transmissão do campeonato estadual de futebol e seus três times de futebol, 2 disputam a série B , outro que costuma frequentar a Z e outro que subiu recentemente a terceira divisão (ABC - time das letrinhas - Alecrim - time cujo mascote é a planta chamada Alecrim e por isso a cor verde, não tendo mais nada para atrair público - e América - time rosado saco de pancadas de campanha esdrúxula que foi rebaixado da série A) e de programas policiais onde se entrevistam as grandes figuras da cidade. Bem, para variar, o principal apresentador da TV natalense é o mestre Câmara Cascudo, que consegue atrair a audiência do mundo todo.

Comidas Típicas

• Cuscuz com ovo;
• Sanduíches conhecidos como "sebosão" no carrinhos de lanches - como brinde às vezes você ganha uma diarréia;
• Mulheres de Programa;
• Dobradinha no Barriga Cheia;
• Comumente as pessoas comem pedras, mas isso é um habito bem peculiar;
• Ginga com tapioca;
• Picolé "Caseiro" de Caicó;
• Picolé de Sopa;
• Picolé de Viagra;
• Picole de pitu;
• Picado do Bar de Mãe;
• Dindin
• Dadá
• Frango da Galeteria do Chiquinho (empresa falida após atos impensados de espionagem industrial) acompanhado de farofa e outros (tornou-se uma das especialidades secretas do McDonald's Natal após virar Patrimônio Igreja Universal Universal Intergalático Mundial da UNESCO);
• Espeto (então é de gado);
• Espetinho (então é de gato!);
• Grude de Estivas;
• Panqueca do carinha do Setor II da UFRN;
• Kibe do cara da mountain bike em Petrópolis;
• Bisnaga (ou seria bisnaguinha?) do Doido do Pão (ele diz que é bisnagão... Aí mente!!! ou não...);
• Itens de supermercado (roubados?) do Zé da Mochila (o carioca natalense!);
• Molho do Gosto Gostoso;
• Caldo de cana (está nesta lista mas não é comida, e sim, bebida típica, já que também é bebível);
• Cigarro de maconha (está nesta lista mas não é, originalmente, comida. Fumável);
• Loló (está nesta lista mas não é comida. Cheirável) (Qual é o outro nome mesmo? Não responda!! Se bem que você está muito doido para conseguir balbuciar algo... então tá...)

Lazer na cidade

• Forte dos Reis Magos - Originalmente desenhado em forma de pentagrama satânico. Quem tentar entrar lá após as 18h é sumariamente executado por disparos de uma fragata da Marinha de Guerra do Brasil

• Midway Mall - Conhecido como a Caverna do Dragão, porque todos os moradores da cidade nunca conseguem retornar para casa voltando involuntariamente ao local, é o atual principal ponto de encontro de desocupados de todos os cantos da cidade, especialmente Cefetianos matando aula, nerds jogardores de RPG, lesados viciados em Harry Potter e emos. Na hora do almoço sempre é possível encontrar por lá o Mestre dos Magos, o senhor múmia jornalista Agnelo Alves, ex-prefeito de Parnamirim, em frente ao Montana Grill. Ganhou o Prêmio Nobel na categoria de Limpeza na Praça de Alimentação. É conhecido também como a Prefeitura da cidade, por isso estamos realizando uma "vaquinha" para comprar Hidracal para pintar as paredes externas do shopping ou praça do povo.
• No Shopping de Todos Midway Mall, encontra-se também o Cinemark - Cinema com preços justos e acessíveis a todas as famílias, de quaisquer classes sociais, com uma programação merda excelente, comprando-se o ingresso torna-se sócio da empresa e ganha Papéis na Bolsa de Valores. Pipoca à parte (também em conta)
• Boliche - Localizado próximo a Av. Ayrton Senna, nos Sábados a tarde acontece a competição de Surdez. Quem conseguir ficar dentro por mais de 1 hora com a banda de pagode tocando (ou melhor, fazendo sons incompreensíveis) ganha um aparelho auditivo Telex.
• Senzala Casa Show - O maior puteiro da cidade, estabeleceu seu poder depois de ter derrotado a Ilha da Fantasia, pois esta utilizava inocentes crianças para trabalharem como putas pagas e foi fechada. Lá as noites são quentes. As raparigas não são gostosas... É a mulésta. Só elite.
• [[Praia de puta Ponta Negra]] - Amado principalmente pelos gringos que adoram as prostitutas de lá. Recanto dos metaleiros, grunges, posers e metidos a rockeiros em geral que usam a parte menos comercial da praia para embebedar-se, comer as moças de graça e sem pagar motel.
• A ponte do Suicídio: Em menos de 24h de inaugurada a ponte já registrou seu primeiro suicídio. Novo point para o pessoal que quer sair dessa para melhor. Também conhecida com Ponte Isaac Newton Navarros, Ponte do Polvo ou Ponte da ginga com tapioca.
• 4 avenidas de desenvolvimento (É quase uma capital cidade do interior)
• Toca do Açaí em ponta negra, lá também é um cabaré.
• Bares de calçada: uma modalidade de bar criada em natal, onde toda calçada ou canteiro vira um bar (é so colocar mesa e um som tocando forró), a cada 50 metros pode se encontrar um desses bares. Lá as pessoas se reunem pra beber e ver os carros passarem.
• Natal é tão calma que a maioria dos jovens natalenses não têm nada a fazer a não ser zoar na Desciclopédia
• Ponte Natal-Fernando de Noronha, o maior projeto arquitetônico da história, idealizada e executada pelo semideus da política Miguel Mossoró. Se a Ponte Forte-Redinha conseguiu ficar pronta, é bem provável que essa saia dos planos
• Morro do Careca. Já foi cabeludo na época de Satã.
• Centro de Turismo (alguns turistas mal-informados acabam parando naquela porcaria por causa do imponente nome em inglês "Tourism Center")
• Reunir-se nos finais de tarde e começo da noite em suas calçadas para falar de tudo que é tipo de coisa.
• Seus habitantes, formados 80% por funcionários públicos, nos meses de dezembro e janeiro migram em revoada para suas casas de praia, onde ficam o dia todo deitados na rede, comendo caranguejo no côco, competição de quem tem o som de carro mais alto entre os vizinhos, e tomando cerveja. É a época do "veraneio". Nos dois meses seguinte ao "veraneio", quando se encontram sempre se perguntam: "onde passou o veraneio?".
• Via Direta, mais conhecido pelo Danny's Park (popularmente chamado 'dane-se, parque'), que é freqüentado abusivamente por emos, lésbicas, travestis e duvidosos do Floca, pelo fato de abrigar uma das mais inovadoras tecnologias da cidade, a máquina de fazer viadosa Pump it Up, que virou point dessas criaturas, que às vezes passam a vender móveis de casa para poder usufruir dessa máquina cujo principal objetivo é passar vergonha e suar feito um porco.

*Kite Beats,Loja localizada no shopping natal sul(mais conehcida como Sauna Beats)onde você encontra jogos e a claro a famosa "Pump" nem é presciso especificar quem frequenta la. isto é apenas um raciocinio logico. onde tem pump...tem Gay.

• Paraiso Lugar na Praia de ponta negra Ponto GSL. abrigo de beebas e alguns Rockeiros que se reunem para praticar orgias.fumar seus primeiros cigarros e beber até cair.
• Circo da Folia, é o unico circo no mundo onde os palhaços pagam pra entrar.
• Maior cajueiro do mundo, ou Cajueiro de Pirangi, está localizado em Parnamirim, mas como ninguém sabe onde danado fica Pirangi ou Parnamirim, então faz de conta que esteja localizado em Natal. Estima-se que tenha 1170 anos, com 350.800 m² e foi plantado por Câmara Cascudo, e apesar de não dar cajú (é, eu também não sei porquê) e atrapalhar o trânsito provocando vários capotamentos, batidas e um engarrafamento infernal dos infernos, o cajueiro já presenteou o Brasil com uma grande personalidade: Tom do Cajueiro, primo legitimo de Jeremias. Dentro do cajueiro existem vários parques temáticos, um pedalinho, 7 cinemas, 3 shopping centers, 2 pistas de boliche e um kartódromo. Está em construção em fase de acabamento 3 campos de golf e 2 quadras de tênis.
• Durante a primeira semana do mês de Dezembro é realizado o Carnatal, uma festa compulsória onde acontecem as maiores putarias ao ar livre da cidade, quando o potiguar comemora a alegria de ser baiano.
• Carro encostado no Barzinho ou no Posto: É moda em Natal ter um carro com algumas toneladas de equipamentos de som, que é definido pela seguinte equação: quanto mais alto o som, pior o gosto musical e menor a inteligência do dono do carro.

Esportes

Futebol

Natal tem muitos times, aqui está a lista completa:

• América - Time de 2ª divisão mais conhecido como Amerda ou Time de Paquitas. Lançou a campanha "Venha a Natal e ganhe 3 pontos" visando trazer mais turistas do que essa cidade já recebe. Pena que essa campanha só durou um ano. Uma vergonha para o futebol brasileiro, passou o ano todo no rebaixamento da série A, ganhou apenas 4 jogos. Seus torcedores teimam em dizer que o time é de Natal, mas Japecanga City é sua sede e seu maior rival é o Potiguar de Parnamirim.O time é formado por cobradores de ônibus,ex-taxistas,e motoristas pançudos de transporte escolar!No ano de 2008 ja tem dois jogos marcados entre eles um amistoso com o time dos garis da urbana e um outro contra o time da 6ª serie do colegio Machadão!

A torcida geralmente é formada por americanos fulêros que cabem em um ônibus.

• Alecrim - Amado, idolatrado e exaltado pelos seus fanáticos 3 torcedores que fazem rifas e bingos, pra manter os gastos do clube. O fundador desse time foi Câmara Cascudo.

• ABC - Time que representa a mundiça de natal.Time mais fudido da cidade. Mais conhecido como time sopa de letrinhas. Time de 3ª divisão que chegou a jogar em um ano ou outro no Xiqueirão . A torcida geralmente é formada por cambistas, flanelinhas, delinquentes e limpadores de para-brisas nos sinais, vendedores de maconha. Time de destaque no cenário nacional por ser o primeiro a pagar o salário dos jogadores com confeitos e pirulitos. Comete-se sempre o erro de chamar os Abcistas de ABCDistas, o que é errado, pois o nome do time não é ABCD. Mas não podemos mudar isso, a torcida é formada por analfabetos. É o único time do RN que passa 20 anos sem divisão no campeonato brasileiro e, quando consegue, no ano seguinte volta a ficar sem série. Time conhecido como "Fora de Série " ou "Sem Série", suas cores são preto e branco (por isso é mais conhecido como funerária) para economizar na impressão das camisas e cartazes.O seu estádio o XIQUEIRÃO é reconhecido mundialmente como umas da sete porcarias maravilhas do RN! (Curiosamente a eleição das sete porcarias maravilhas do RN foi feito por um jornal NADA tendencioso).

• Flamengo (RJ) - Apesar de não ser da cidade sua torcida é maior do que as dos times locais, a maioria dos seus torcedores são mistos derivados da Paraíba e afins que vêm a Natal por não ser muito caro a passagem de ônibus. Os torcedores do Flamengo que moram em Natal, são, na sua maioria ABCdistas. Quando o time das letrinhas não joga eles torcem pelo Menguinho!

Instituições de ensino

Escolas

Ver artigo principal: Lista de Escolas de Natal.

Universidades

As universidades de Natal atraem, do mundo todo, pessoas que querem aprender tudo sobre Turismo, Prostituição e Cafetinagem. As principais são:

• UFRN - Universidade Federal do Rio Grande do Norte (Woodstock em Natal - Sexo, drogas e muita vagabundagem \,,/. Conhecida pelo seu estado de deteriorização avançado: paredes infiltradas, furadas, tetos semi-curvos e salas de aula sem portas. É o local de despejo de felinos da cidade; todos que querem se livrar de algo, jogam nesta universidade, inclusive criancinhas, cachorros, cobras e orangotangos.)

• UERN - Universidade Estadual do Rio Grande do Norte, onde as putas têm capacitação profissional.

• UnP - Universidade Potiguar, mais conhecida como Universi-pague-passe, com um sistema de avaliação muito rígido e inovador conhecido como Papai-Pagou-Passou. O alunos dessa universidade "internacional", são em sua maioria playboys e patricinhas, além das famigeradas prostitutas de luxo da cidade.

• CEFET-RN - Tem um vestibular mais difícil que o da UFRN, porém, seus cursos são mais fáceis de se formar. O problema é ter que conviver com os nerds jogadores de RPG, fãs de anime e lésbicas do ensino médio.

Fauna e Flora

• homo papainoelensis
• árvore de natal
• mosquito da degue
• trepadeiras
• burras leiteiras
• piranhas
• baratas
• veados
• ratos
• muriçocas
• sapos
• aranhas
• galinhas

Vocabulário

o vocabulário natalense é rico em expressões confusas:

GALADO

Ah, galado...
natalense sobre políticos ladrões
Ah, galado...
natalense sobre políticos legais
Ah, galado...
natalense sobre um grande amigo
Ah,galado...
natalense sobre o cara que acabou de dormir com a mulher dele
Ah, galado...
natalense sobre um praticante de esportes radicais
Ah, galado...
natalense sobre um vagabundo

REIOUSSE!!!

Reiousse para um natalense é uma interjeição equivalente ao fudeu!! ou então caralho!! para o resto do Brasil. Essa expressão tão típica da capital norte-riograndense tem tantas utilidades como o galado.

Reiousse!!!
natalense sobre o atentado ao WTC
Reiousse!!!
natalense sobre Brasil ter ganho a copa
Reiousse!!!
natalense sobre Brasil ter perdido a copa
Reiousse!!!
natalense sobre Brasil ter perdido a copa(de novo...)
Reiousse!!!
natalense ao ver um cara caindo de 13 lances de escada
Reiousse!!!
natalense sobre o terremoto na china
Reiousse!!!
natalense ao ganhar na megasena

Personalidades

• Papai Noel - velhinho homossexual e caridoso que distribui presentes para crianças pela cidade. Costuma se vestir de vermelho pra chamar atenção de touros nas touradas para agradar seu namorado Varg Vikernes.

• Câmara Cascudo - A maior personalidade de Natal, está para a cidade assim como Chuck Norris está para o mundo. Tudo em Natal leva seu nome no final, mas o prefixo acabou em desuso na linguagem coloquial. Nas instituições e documentos oficiais a formalidade continua.

• Uílame, o metaleiro galado.

• Micarla de Sousa - ficou famosa depois de Barack Obama, candidato a presidência dos Estados Unidos, copiar sua propaganda eleitoral. Atual prefeita da cidade.

• Miguel Mossoró - (político mossoroense querendo dominar Natal) Um verdadeiro true black metal vindo diretamente dos infernos que pretende matar todos os cristãos de natal e construir a maior ponte do mundo que pode ser comparada a muralha da china.

• Narina Marina Elali - Primeira e única natalense que pegou na mídia e ela canta bem mal usando recursos de dublagem sempre. Aos 13 anos fez a cirurgia para mudança de sexo, mas não deu certo pelo fato do médico que fazia a cirurgia sofrer de amnésia, hoje ela ainda carrega um testículo. Sua inspiração veio após ver um clip do Boy George. Se ela tivesse feito um show pago para gravação de seu "DVD" não teria comparecido ninguém, então ela aprovetou-se sabiamente da comemoração de Natal onde a prefeitura realizou vários shows gratuitos, lotando assim o sua "gravação de DVD". Em suas apresentações acontecem bizarrices, dentre elas a presença espírita de Gonzaguinha, recorde mundial em intervalo entre música e outra durante um show; disputa com o boneco de ar do posto para ver quem balaça mais os braços; imitação grotesca de Madonna e Mariah Carey. Então, deixem a moça trabalhar, se cercar de seguranças e se pensar já uma estrela do pop nacional. Ora, a vida é uma grande ilusão!

• Oscar Schmidt, conhecido como Oscar Chorão, maior basqueteiro do Brasil e do Mundo, e tão respeitado no mundo do basquete quanto o Chuck Norris no mundo e Câmara Cascudo em Natal. Chorou pela primeira vez em Natal, na maternidade Câmara Cascudo. Freqüentou o colégio Salesiano, onde recentemente fez uma visita e chorou na frente dos alunos e depois jogou um basquetezinho.

• Tadeu Tadando Schmidt, irmão de Oscar Chorão, conseguiu uma vaguinha na Rede Satanás Globo por influencia de um choro do Oscar. Atualmente tem um quadro engraçadinho no Fantástico.

• Rodrigo (Capitão da Policia que ganhou o Reality show - NO LIMITE - aquele que ninguém assistiu por causa da Casa dos Artistas 1), virou capitão depois que ganhou, pra subir a moral da polícia.

• Tarado do mangue

• A viúva Machado (a Natalense, ela vai te comer.)

• Lavosier Maia (Aos 132 anos sobreviveu a um tiro a queima-roupa de escopeta no rosto. A cirurgia de reconstrução da face durou 7 dias, o que levou Vilma Maia a pedir arrego do casamento que durava 89 anos). Suas orelhas são uns 2cm menores que a do DUMBO!

• Carlos Eduardo - É único boneco de olinda que foi prefeito no Brasil. Fez umas 200 praças a R$ 500.00 cada e começou obras no fim de seu mandato só pra se reeleger... galado.

• Vilma de Maia Faria - Super-heróina anti-auto-oligárquica-satano-comuno-nazi-faci-gayzista que criou importantes obra sociais para o estado como o Bolsa Família do governo federal, a refinaria de Pernambuco e a melhor deseducação pública do Brasil. Ainda há uma lenda passada de geração para geração na qual teria feito uma ponte na Redinha.

• Felipe Maia foi um dos primeiros experimentos de clonagem realizados nos subterrâneos Laboratório Central. Trata-se de uma cópia de seu pai, Jajá, que temendo não deixar nenhum herdeiro para cuidar da criação de camarões decidiu fazer uma cópia de si mesmo. Felipe também é conhecido por dar festinhas as escondidas em apartamentos fora da cidade, onde rolam orgias entre pessoas do mesmo sexo.

• Fabio Faria - herdeiro sorridente de uma de umas das poucas dinastias que tem direito de suceder o trono na cidade. Bisexual não assumido, seus genes natalenses acabaram por passar para sua namorada, Adriane Galisteu, que por duas vezes já foi vista querendo dar em público pra ele. Você não faria, mas o Fabio Faria!!

• Luiz Almir - Lider populista que fugiu do hospital São Lucas, mentiroso compulsivo, finge que é pobre, se acha o messias da zona norte e ficou mais conhecido pela a musica de uma banda de rock local.Tem vários garotões de 16/24 anos de idade como "afilhados" espalhados pela cidade,com direito a auxílio academia e roupas de marca.Mora na Zona Norte e foi o candidato desta para tentar melhorar as condições de vida do povo da região, contudo perdeu porque tem gente que mora na zona sul.

• Sônia - Mulher Natalense que estudou nos melhores colegios de Natal) - http://www.youtube.com/watch?v=PsqQSJfoyno

• Giliard - Um galado que foi no Programa do Jô e negou que tinha nascido em Natal, dizendo que é de São Paulo; deve ter achado que era mais chique assim. (Aquele que canta sobre a Pulga e Percevejo)

• Marceulus Bob: Ganhou repercução local mundial após vitória na "categoria: pintura" do prêmio cultural DN, mas continua fazendo suas maconha até nos discursos. http://br.youtube.com/watch?v=skKfNWSLSwY

Dizem que Câmara Cascudo, não gostou disso e pretende se vingar.

• Tio Branco o maior festeiro da cidade [o tio que está presente em todos os bate-latas da cidade, pior que arroz de festa de casamento]

Há também personalidades em Natal que não aparecem na mídia, não se destacam em nada de relevante e tem amizade com 70% da vasta e imensurável população. Os outros 30% o conhecem de vista, e se você mora em Natal e não se encaixa nesses grupos, saiba agora que você foi enganado e é na verdade de Ceará-Mirim ou Monte Alegre.

• Núbia Lafayete - Representante oficial dos pingunços da cidade.

• Zezo - O maior músico da cidade é conhecido por sua erudição em brega, xote, gafieira e rococó. Também conhecido como o príncipe dos teclados, ainda toca com os adesivos nas teclas oferecidos pelas revistinhas para pricipiantes em teclados. Certa vez uma jornalista perguntou se ele lia a pauta, respondeu: "não puta não se lê e minha mulher num deixa". Seus shows têm o maior cachê do Rio Grande do Norte, R$ 10.000,00, e tem se apresentado em grandes metrópoles como Rodelas-BA, Cupira-PE, Januária-MG e Manga-MG.

Fatos Curiosíssimos

• Conta uma lenda houve um parto muito estranho na cidade, onde a criança, cujos olhos eram vermelhos como sangue,com barba, orelhas pontudas, dentes e que ao nascer havia deixado os médicos tão perplexos que um deles dissera: mas que coisa horrível! E a criança disse: horrível é o que vai acontecer com um prédio recém contruído na cidade (diziam as más línguas que se tratava do Midway). Ninguém sabe o paradeiro desta crianaça, mas alguns juram que ela deu entrevista no Jô Soares e no Gugu.

• A estória da mulher que pegou o taxi em frente ao cemitério e esqueceu sua jaqueta aconteceu aqui em Natal, no dia 14/09/1962, quando o motorista foi devolver no local indicado, a mãe falou que a filha já tinha morrido.

• Em natal temos algumas caveiras de burro enterradas em pontos estratégicos. Isso aconteceu para evitar a aglomeração de comércio e residências em alguns pontos de Natal. Tudo que é construído nesses pontos não dá certo.

• Uma senhora velha passa o dia inteiro andando vestida com trapos pelo bairro de Petrópolis. Dizem que era a dona da Bi Music (loja que faliu faz tempo, construída e cima de um dos pontos que tinha caveira de burro enterrada).

• Aqui em Natal temos uma grande concentração de carros 4x4 luxuosos. Dizem que é porque os natalenses têm orgão sexuais pequenos e utilizam o estratagema do carro para compensar aquilo que a natureza esqueceu de colocar. Também acreditam os habitantes da província de Natal, assim como o filósofo Borat, que tais veículos são dotados de "pussy magnet".

• Em Natal também houveram muitos relatos do "Coisa Ruim" disfarçado de personalidades: Beto Barbosa no Mandacaru, que matou a mocinha porque foi escondida da mãe dançar lambada naquele ambiente insalubre, A Boneca da Xuxa que matou a menininha, sem falar no Grande boneco do Fofão, que trazia consigo a adaga do Satã dentro de seu macacãozinho jeans.

• Fala-se ainda na província da zona norte do famoso homem da seringa, que anda com uma seringa cheinha de sangue com HIV furando todo mundo que vê pela frente.

Algumas Verdades sobre Natal-RN

• Aqui é frio só se for no ar condicionado, a cidade é quente que nem o inferno (talvez seja o próprio inferno), perdendo apenas para Mossoró(cidade conhecida por possuir dois sois e águas que chegam a causar queimaduras de 5º e 6º graus).

• Temos o ar mais puro dos esgotos (nesse calor, então), só perdendo para Recife (que é a campeã brasileira de venda de máscaras de gás);

• O traje típico da cidade é obrigatóriamente o abadá-do-bloco-que-saí-no-carnatal-passado. Essa vestimenta é usada na academia, pra ir pro shopping, no centro/alecrim. Demonstrando assim que seu poder aquisitivo invejável.

• Como atrações temos as famosas praias que juntas são circuito Miami Beach - Artistas - Meio - Forte, conhecido pelo excesso de embarcações denominadas toletes, que o deixa bem parecido com o visual de Mônaco. Além do circuito, pode-se ainda mencionar a Praia de Puta Ponta Negra, cujo banho é deliciosamente regado por dejetos deixados pelos gringos nos esgostos dos hotéis que lá desaguam, além de possuir uma prostituta a cada milímetro quadrado.

• Queremos ser uma capital igual a Recife ou Fortaleza, mesmo sendo quatro ou cinco vezes menor que estas, por isto não deixamos moto-táxi rodar aqui; isso é coisa de interior, como Mossoró, Fortaleza, Goiânia, São Paulo etc.

• Além disso, para espichar a cidade, quilômetros de mato são mantidos em meio de quarteirões, isso para a galera poder fumar um beck em contato maior com a natureza (vagabundo precisa ter onde ficar).

• Você tem 95% de chances de ser assaltado na passarela Natal Shopping/Via Direta.

• Temos Avenidas que no meio de seu percurso mudam de nome, como HERMES DA FONSECA-SALGADO FILHO - BR 101 e umas que entortam e nem mudam de nome, como a Avenida Capitão Mor-GOUVEIA. Isso tudo para o povo pensar que a cidade é grande, recheada de "ruas principais" como falam os provincianos de Natal. Diga-se ainda da célebre rua que em 5 minutos de taxi muda de nome 4 vezes, sendo esta a razão de ter sido cogitada para entrar no Guiness Book.

• Quem nasce em Natal chama-se 'profano infernal' (literalmente).

• Este artigo teve as ideias totalmente copiadas do artigo pioneiro sobre Mossoró, apesar deles serem uns matutos

• Os natalenses não sobrevivem sem um shopping, e um supermercado, apesar de não terem dinheiro pra comprar nada. É fato que os natalenses vivem apenas de aparência, afinal de contas, natalense nao trabalha, mostra a cidade e faz meninas para atrair gringos.

• Outra prova de que os natalenses só vivem de "status" é o fato de que a maioria dos frequentadores do Carnatal não têm casa própria, carro ou sequer um mísero plano de saúde, além de pagar o seu abadá em 48x sem juros pelo financiamento proporcionado pela Caixa Econômica Federal no programa "Eu vou sair de abadá".

• Natal foi um dos poucos lugares do mundo que lamentou o fim da segunda guerra mundial (os estadunidenses estavam pagando bem às putas).

• Aqui em Natal, as pessoas possuem os carros mais chiques, quase todos importados, de primeira linha e moram, contudo, moram em casa com 2 quartos, 1 banheiro quebrado com privada de cordinha e uma pequena sala, pagando atrasado o condomínio, além de figurarem na filinha das buscas e apreensões de veículos. Muitas vezes conseguem pagar apenas 6 prestações do carro,sendo assim obrigado a trocar de carro a cada 6 meses!

• Natal é também conhecida como a capital do Visual Kei, no Brasil , tanto pelas inúmeras bandas de J-rock (especula-se que haja 1 músico de J-rock para cada 100 habitantes!) O visual from UK e Indie tambem andam tomando conta da "moda" Juvenil natalense (pelo menos eles tentam!)e uma enorme percentual de quanto pela própria cultura natalense de maquiagem, afinal, vivemos numa cidade completamente maquiada, onde aproximadamente 0,0% da população tem alguma noção dos problemas sociais e urbanísticos da cidade, além de não existirem favelas em Natal (pergunte a um natalense o nome de UMA favela de Natal, no máximo ele citará uma comunidade, nunca uma favela) e de possuírmos estradas da mais excelente qualidade (apenas as que levam os turistas do aeroporto Augusto Severo ao puteiro de Ponta Negra e aos hotéis da Via Costeira).

• As eleições em Natal consistem em 2 meses da mais pura diversão nos quais discutimos filosoficamente sobre grandes figuras políticas como Miguel Mossoró, Super Moura, Zé Do Bode... e até prosituta que se candidata a deputada. Enfim, um verdadeiro carnaval fora de época!

• 1 em cada 5 natalenses votaram num velho com cara de bebo lixo que queria sair por aí dando mãozada em cara safado!! (Eu incluso, Você também).

• Muito embora a Zona mais populosa de Natal seja a Zona Leste, ninguém sabe onde ela fica. NINGUÉM!