Owned


Se liga no olho do gato devilcat!!!

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Incríveis fotos da Área 51

E você acreditando que poderia ser algo útil.. xD
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Piadas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais duas balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

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Mundo moderno


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Como saber se posso entrar nesse quarto?


Via Não Salvo

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Bares estranhos

Bom, vamos direto ao ponto mostrar a vocês os bares mais estranhos que existe na face da terra (ou não)!

1° -The Red Sea Star Bar e Restaurante – Submerso em algum lugar de Israel (vai saber onde fica):

2° – Clínica Bar - Singapura. (Se você apanhar já sai de cadeira de rodas!)

3°- Absolut Ice Bar - Suécia (Com esse frio da vontade de beber?)


4° – Baobab Bar – África do Sul.


5°- The Vampire Cafe – Tóquio. (medonho :dizzy: )


6° – Hobbit House – Filipinas. ( Anões! \o/)


Eternity Bar – Ucrânia.


8°- Chiston Cafe – Tóquio:


Nossa!… é interessante como os donos se preocupam com os ambientes dos seus bares para atender seus clientes. Perceberam?

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9 Coisas que você precisa saber sobre as Mulheres
1 ELA ADORA CHOCOLATE, ESPECIALMENTE NA TPM

O chocolate estimula a produção de serotonina, substância cerebral relacionada ao bem-estar. Além disso, o doce é rico em magnésio. No período pré-menstrual, o organismo feminino registra uma queda na quantidade do mineral – o que leva a quadros de irritação e depressão. Fácil de entender, portanto, por que na TPM ela se enche de chocolate.

2 É INCRÍVEL O DOM QUE ELA TEM PARA SE PERDER

A capacidade de se localizar é um dos grandes atributos masculinos, assim como todas as outras habilidades espaciais. Ela está localizada no hemisfério direito do cérebro e fica mais acentuada quando há grande quantidade de testosterona, hormônio masculino por excelência.

3 É INCRÍVEL COMO ELA CONSEGUE FAZER VÁRIAS COISAS AO MESMO TEMPO

As duas metades cerebrais são unidas por uma estrutura chamada corpo caloso. Nas mulheres, essa ponte é maior. Ou seja, elas conseguem integrar melhor informações vindas das duas partes do cérebro.

4 POR MAIS QUE ELE TENTE DISFARÇAR, ELA SEMPRE PERCEBE QUANDO ALGO ESTÁ SENDO ESCONDIDO. E, POR MAIS QUE ELE DIGA QUE NÃO HÁ “NADA” DE ERRADO, ELA NÃO SE CONVENCE

Pois é… A culpa é, de novo, do tal corpo caloso mais grosso. Ao processar várias informações ao mesmo tempo, o cérebro feminino consegue decifrar sinais visuais e verbais com muita eficiência. Se você não quiser falar, seja honesto. Se ela desfiar o rosário de “O que é que você tem? O que aconteceu? Fala, fala, fala…” e você responder com uma sucessão de “nada”, é muito provável que, em pouquíssimo tempo, vocês estejam no centro de uma daquelas brigas. Afinal, ela não sossegará – “Ele acha que sou boba? É lógico que ele está me escondendo algo…”. E você ficará cada vez mais irritado – “Se eu digo ‘NADA’ é porque não há ‘NADA’ “.

5 ELA FICA IRRITADA QUANDO CORTA AS PONTAS DO CABELO E ELE NÃO NOTA NADA DE NOVO NA APARÊNCIA DELA

As habilidades sensoriais das mulheres são muito mais aguçadas. Cerca de 90% do cérebro feminino continua ativo mesmo quando elas dormem. Entre os homens, esse índice é de 70%. O motivo: na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino. Para preservarem seus descendentes de ameaças naturais e do ataque de animais, elas tinham de estar atentas a várias coisas ao mesmo tempo. Por isso, elas são melhores em captar todos os detalhes, por menores que sejam.

6 ELA FALA DEMAIS

As mulheres têm duas regiões do cérebro específicas para a fala, uma em cada hemisfério. Elas usam de 6 000 a 8 000 palavras diariamente, enquanto os homens utilizam, no mesmo período, de 2 000 a 4 000 palavras.

7 ELE MAL COMEÇOU A APRECIAR O VINHO E ELA JÁ DÁ SINAIS DE QUE COMEÇA A FICAR ALTA

O organismo feminino é muito mais sensível aos efeitos do álcool do que o masculino. Os homens metabolizam um copo de vinho mais rápida e eficientemente.

8 É INCRÍVEL A DIFICULDADE QUE ELA TEM PARA CALCULAR A DISTÂNCIA ENTRE O PNEU DO CARRO E A CALÇADA

Habilidades espaciais estão localizadas na parte frontal do hemisfério direito do cérebro, que é bem mais desenvolvida nos homens.

9 NA HORA DE ESCOLHER A COR DO ESMALTE, ELA CONSEGUE VER DIFERENÇA ENTRE OS TONS “CARMIM” E “MARAVILHA”. PARA ELE, TUDO É VERMELHO

O cromossomo X determina a quantidade e a diversidade das células fotorreceptoras, as responsáveis pelo processamento das cores. Como as mulheres carregam dois cromossomos X e os homens apenas um, é natural que elas tenham mais facilidade para diferenciar cores.
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Aprenda a ser um Viking
Algo muito recorrente e util para seu dia é agir como um viking, a Sociedade Viking Nórdica épica era organizada e Funcionava muito Bem, Enquanto alguns idiotas ficavam plantando e fazem lutinhas de espadinha na Idade Média, os Vikings subiam em seus Navio e Navegam nos gelados e Perigosos Mares do Norte Saqueando cidades de gente Inútil e fraca. Muitos Acreditam que os Viking Acreditavam (bela Frase idiota) em Odin, Thor e mais uns viadinhos que apanham pros Cavaleiros do Zodiacos (que foram tão épicos quanto os próprios Vikings) mas a Vem da verdade que eles veneravam os Deuses do Metal, seus próprios ancestrais pelo que diz a Mitologia Viking. e contrariando o que muitos pensam as mulheres Vikings não eram como seus homens, peludas e feias como nas Tirinhas do Hagar, na verdade são Belas Suecas.

mas vamos agora a Alguns passo para se tornar um Viking Digno de Respeito.

1. Arranje um nome com Trema, ex. : Tärksön (as trema dão um grau épico e respeitável a qualquer palavra, e não...Lingüiça não era um palavra Viking).
2. Conserve uma Barba épica, a sua barba é seu Cartão de visitas, mas nunca deixe sua Barba maior que seu Cabelo.
3. Beba Cerveja.
4. Use Cerveja.
5. Feda Cerveja.
6. Faça Cerveja de Cerveja.
7. Agua só serve pra Fazer Cerveja.
8. Carros são pra maricas, Navio Rules
9. Ao invés de cães e gatos crie um javali.
10. Lembre-se : Vikings Não se preocupe em parecer Gay, pois Gay é um pensamento que simplesmente inexiste no mundo viking.
11. Chifres são épicos e acessório indispensável, seja no capacete ou como Cantil (não é pra fazer terere idiota, mas terere é bom XD)
12. Gilete, garfo, faca e outras frescuras simplesmente são ignorados (menos papel Higiênico, todas as culturas adotaram isso)
13. Matanza é uma boa referencia.
14. Vista peles de animais sempre que puder (coletes caem bem).
15. Não tenha uma Familia, mas sim Uma Guilda, uma Orla ou um Clã.
16. Tenha um grau de parentesco com anões épicos mineradores.
17. Viking Metal é seu Samba e Heavy Metal sua Bossa Nova (seja lá o que isso vá signifique)
18. Se você for um nerd viking (ultra raro) e jogar RPG, você sempre será bárbaro. Não há outra opção
19. eeeee por Ultimo e mais Importante, Seja épico...mas não seja power metal.

Espero que tods consigam Ser um Viking melhor depois dessas dicas.
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Eu sei!!!
Bem Dotado
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Diz onde senta
Onde Você Se Senta no  Colégio/Faculdade e o Que Isso Diz Sobre Você
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Os piores nomes de duplas sertanejas!


Canadá & Continensse | Castelo & Mannsão | Cativante & Continente

Belo & Horizonte | Bento & Mamão | Campanha & Piriguso

Chanceler & Diplomata | Choroso & Xonado | Conde & Dracula

Cruzeiro, Tostão & Centavo | Divisor & Consciente | Domyngo & Feryado
Lá do Humor zooad
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O que a bebida faz..
O Que a Bebida Faz...
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Mais outras frases da modinha das mulheres no orkut
-Vermelho,amarelo,verde,rosa,etc...COR DO SOUTIEN
-Na cama,no sofa,no chão,na copa,etc...LUGAR ONDE ELAS DEIXAM AS BOLSAS.
-10,15,20 minutos...TEMPO QUE LEVA NUM BANHO,
-Na coxa,na nuca,nas pernas...ONDE SENTEM CÓCEGAS,
-Grande,pequeno,medio...TAMANHO DO PÉ.,
-Curto,longo,etc...CABELO,
-Redondo pesado,pequeno delicado,etc...BRINCO QUE USAM...
-Pelo olho...TROCOU OLHAR COM UM CARA E CUMPRIMENTOU ELE SÓ OHANDO,
-Pela bochecha...BEIJOU OU FOI BEIJADA NA BOCHECHA,
-Deitada,em pé,de lado,etc...POSIÇÃO QUE ELAS ASSISTEM TV!!!
-No quarto,na cama,x horas etc...DORMIR DE TARDE,
-No escuro,de luz acesa...COMO QUE ELAS DORMEM,
-15cm,20cm etc...ÉH O TAMANHO DA FOLHA DO CADERNO DELAS,
-Rapido,devagarinho...VELOCIDADE QUE ELAS DIGITAM,
-Chupo,mordo,etc...(a mais pesada na minha opinião)...COMO ELAS TOMAM PICOLÉ,OU PIRULITO...
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E no ônibus Tipos de passageiros

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

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Dê um tchan no seu currículo
Melhore o seu currículo com apenas algumas modificações no nome de suas profissões anteriores.
  • Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
  • Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
  • Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
  • Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
  • Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
  • Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
  • Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
  • Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
  • Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
  • Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
  • Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
  • Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
  • Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
  • Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
  • Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
  • Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
  • Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
  • Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
  • Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
  • Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
  • Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
  • Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
  • Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
  • Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
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Maquiagens muito muito realistas

Vou logo avisando para as pessoas que tem problemas no coração, grávidas, crianças e viados, que essas maquiagens são muito realistas mesmo. Melhor não olhar, serio!


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AMIZADE

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

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Muito relaxante


Photobucket
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Como colar na prova usando uma coca-cola



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Para os frequentadores do blog

528

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Evolução

A viva o computador.
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Embalagens super criativas2!
































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